Día Mundial de la Sopita de Pollo Levanta Muerto

Día Mundial de la Sopita de Pollo Levanta Muerto

Instrucciones para celebrarlo:

También conocido como Día Mundial de la Resaca, Día Mundial del Ratón, Día Mundial de la Cruda, es un día bastante "singular", porque comenzó oficialmente ayer, sí, leyó bien: "ayer", así que si contamos bien, son 2 días consecutivos celebrados en un 1 día, por lo cual no es un día "singular", sino plural. 

Es de los pocos Días Mundiales que duran 48 horas, (como ocurre con elDía Mundial del Dolor Lumbar Poscoital), por lo que si usted no se preparó desde ayer para celebrarlo hoy, no se preocupe ni deprima ya que la Real Academia Sucrense de Conversación Antigobierno (por sus siglas, RASCA), en sesión conjunta con Reales Sabedores Cañandongueros (RESACA), y tras una muy muy muy breve sesión (porque llevaban cinco días consecutivos enratonados) decidieron que se debían conceder excepciones posdía (después del día), y tal es este caso, así que preste atención y siga las recomendaciones de este panel de expertos asesores para celebrar el Día Mundial de la Sopita Levanta Muerto. 

Seleccione a un pana, una amiga, su amante, su peor es nada, vecinos... no importa quién, pero invítelo a beber bebidas espirituosas a su casa, aunque desde Notirana sugerimos que mucho mejor es que lo inviten a beber a la casa de ellos. Sea cual sea el lugar elegido, beba como un cosaco, libre libre al fin, como una paloma, tal como lo establece el refrán: "No dejes para mañana lo que puedas beber hoy".

Posdata y antes de que sea tarde: Las balurdas reglas "antidiscriminatorias del género" de Venezuela, inventadas por unos trasnochados ignorantes del idioma español, indican que debo declarar al género masculino y el femenino en la redacción. Según ellas (las reglas) debí haber dicho: «noSeleccione un pana o una pana, una amiga o un amigo, su amante o su amanta, su peor es nada o peor es nado, vecinos o vecinas... no importa quién, pero invítela o invítelo a beber. Beba como un cosaco o una cosaca.», pero de solo leer eso uno queda agotado, y se gasta saliva sin necesidad; una soberana ridiculez e inutilidad —como habrán comprobado—, por lo que seguiré usando el artículo neutro de nuestro idioma sin ánimo de discriminar a nadie ni a nadia. FIN DE LA NOTA. 

Seguimos. Recuerde que no se trata de agarrar una pea simplona, no sea soso, debe ser una pea en mayúsculas, para la posteridad: una pea llorona, una pea gomitona, una pea de insultos al compañero de trabajo o al vecino hipócrita (aunque ya sobrio los puede seguir insultando), etc.  Jipee, haga pucheros, haga bombitas de saliva, llore y ría, búrlese de cómo van vestidos sus compadres, sáquele la lengua a todos... Disfrute intensamente su académica pea. Evite orinarse encima de su ropa o tratar de decir "erre con erre cigarro, erre con erre barril, rápido corren los carros por los rieles del ferrocarril", porque no podrá decirlo de manera inteligible.

Por todos los medios trate de llegar al clímax de la borrachera. Esto es muy fácil identificar por varios signos: Reclamos porque está orinando sobre el sofá y no en la poceta;  alarma porque se está desnudando donde se encuentre; ojos pelaos de sus amigos por sentarse a comer con las manos los espaguetis; caras largas por pellizcarle las nalgas a todo el que pase cerca de usted, y más si son sus compadres; bailar haciendo pasos acrobáticos; echarse pedos sonoros y largos, etc.

Cuando esté en el culmen de la pea, ahora sí, puede comenzar a celebrar el Día Mundial de la Sopita de Pollo Levanta Muerto. Pida a quien esté sobrio en su casa o a una vecina suya que le prepare una sopita de pollo, no importa que sea de esas odiosas sopas instantáneas de sobre. Si quiere ser exquisito, pida que le pongan una papa y una ñema de gallina, y si usted es  muy pípirisnais exija que además tenga cilantro (sopita de pollo de luxe). Póngase una bolsa de hielo en la cabeza y unos lentes de sol (esto último es opcional). 

Tómese la sopita lentamente y beba mucha agua. Debe hacerlo despacio, insisto, muuuy despacio, imitando a una pereza: tome una cucharada de sopita de pollo y luego medio vaso de agua, repita cucharada de sopita y agua por ese buche, y siga así hasta que alguien le avise que la cuchara está saliendo vacía del plato desde hace raaato. Si desea, puede quedarse dormido con la cara metida dentro del plato y haciendo burbujitas en la sopa. Recuerde tener —mientras toma la sopa— cara de haber tomado un batido de Valium con Librium y Lexotanil. Relax total en la cara. Al concluir su plato con la sopita de pollo, vaya sin correr a su cama. Recuerde, todo en modo pereza. Tómese dos analgésicos sin importar cuáles ni la marca, y acuéstese a dormir la mona. Pida que no hagan ruido ni le molesten para nada. No se levante de la cama excepto para hacer el número 2, aunque se alerta que con algunos casos ha ocurrido que ni para eso porque no pueden con su alma... Duerma 16-20 horas continuas y levántese. Se sentirá algo mareado, pero verá que estará bastante mejor y casi como nuevo. 

ADVERTENCIA: No intente recordar algo de lo ocurrido. Especialistas de RESACA afirman que, por lo general, el cerebro, a modo de protección, blanquea todos los recuerdos de las últimas 48 horas del sujeto (y del predicado), así que niegue cualquier acusación o señalamiento de lo que hizo y dijo.  Tenga a flor de labios: «No recuerdo nada», «¿Qué yo hice qué?», «¿En serio, yo hice eso?» Así habrá celebrado el Día Mundial de la Sopita de Pollo Levanta Muerto con todas las de la ley. 

Recuerde, sonría y diga a todos: «No recuerdo nada de lo que ustedes dicen que hice, pero hoy me siento muy bien».

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Horóscopo: Náuseas. Dolor de cabeza. Recherón en la farmacia. Hueco en el bolsillo.

Lotería de Animalitos: 75 Camarón que se duerme.

Color de la suerte: Amarillo bilis.

Santoral del día: Santa Pea de Brinquito.

Pensamiento del día: "Rojo con blanco es rosa, pero Rosa es blanca" (Chuchú Guaza, filósofo ronero, Caribbean River, s. XIII)

Firma: La Rana en Cantada

                                                    Agosto 2010

Adaptado y colgado en el blog luismarvalhidalgo.blogspot.com el 17-8-2018. 

Autor: Bátrax (a) Luis E. Marval H. 

e-mail: batrax@gmail.com

Twitter, Instagram: @batrax1