Hoy, acorde con el Calendario de la Rana,
se celebra el Día Mundial del Segundo Frente.
El Segundo Frente ha sido parte
estructural o esencial en la civilización humana y, mayoritariamente, es de
género femenino. En analogía con la anatomía, es considerado como la columna
vertebral de los Homo sapiens, aunque los expertos insisten en que es del
Homo habilis, ya que hay que ingeniársela y ser muy hábil para que no lo
detecte el radar de la macaurel que tiene en su casa.
En Venezuela existen nombres diversos para esta
especialización segundofrontosa, algunos de ellos descalificativos:
barragana; la otra mujercita; la zorra; la muérgana esa; la p**a esa...
No se debe confundir al Segundo Frente
con una amante, porque esta no siempre goza de muchos privilegios que tipifican
o caracterizan a aquella, como son: una relación de continuidad; casa bien equipada
o full chola; cuenta bancaria buchona; camioneta; viajes de placer (estas
tres últimas si la fortaleza financiera lo permite); y hasta hijos.
La celebración, acorde con el Manual de Normas
de la Fundación Macho Que Se Respeta y de la Asociación Papito Mi Rey,
es complicada, ya que algunos de sus integrantes (evitaremos usar la palabra
[miembros] por las connotaciones que contempla) han alertado acerca del peligro
de celebrar este Día Mundial ya que se corre el riesgo de pérdida del
secretismo y hasta la vida si se entera la mapanare legal.
Sin embargo, y a petición de nuestra exigente audiencia, Notirana hizo un esfuerzo inédito para lograr estandarizar un modelo de celebración del Día Mundial del Segundo Frente. Por razones de tiempo y preferencias, nuestro reportero investigador, Nunca Escampa Hidalgo, solo abordó el clásico Segundo Frente, es decir, el que posee cromosomas XX, dejando a otros investigadores que revisen el tejemaneje y modus operandi en el colectivo abecedario LGTBI-XYZ. Demás está decir que nuestro reportero ahora confronta una petición de divorcio por parte de su esposa, quien no le creyó el cuento de que él estaba haciendo esa investigación para Notirana, y además exige mensualidad, quedarse con la casa y la patria potestad de los hijos, por zángano.
MODO
DE CELEBRACIÓN
1) Hombres
Levántese contento pero sin demostrarlo. Báñese
y perfúmese si esto no lo delata. Persígnese tres veces y vaya con la frente en alto y entrecejo fruncido hasta la
cocina, donde está la tragavenado preparando el desayuno. Ponga cara de culei en
su casa para que crean que usted está arrecho. Esto es de vital importancia:
no debe dar signos de que tiene un bochinchito en curso, ni que
va a celebrar el Día Mundial, ni soltar prenda de adónde va, ya que quienes en
el pasado lo hicieron no sobrevivieron. Solo diga monosílabos a regañadientes.
Si repica su teléfono móvil NO LO ATIENDA, y si le comentan que el teléfono
está sonando diga con una trompota: "¡No voy a atender a nadie, estoy
molesto!", para disimular delante de su esposa, aunque usted sabe muy
bien quién lo está llamando y para qué lo hace...
Despídase. No olvide dar un beso a su cónyuge. Salga de su casa y cuando nadie lo vea frótese las manos con fruición diciendo ¡yujuu!
Compre flores, chocolate y la respectiva
"botellita no tiene tapita" espirituosa. Diríjase hacia donde tiene la
residencia el Segundo Frente.
Al llegar a su destino, abra la puerta (se
asume que usted tiene llaves de esa casa) y al ver al Segundo Frente
enfrente, ofrezca una sonrisa más larga que el Gran Puente Danyang-Kunshan
(China; 164,8 Km), mientras sube y baja las cejas de manera repetida en
señal de regocijo.
Saque los regalos que compró y pida que le sirvan el primer palo. Muéstrese siempre contento y envíe mensajes telegrafiados al Segundo Frente apuntando con los ojos o con la bemba puyúa de manera intermitente hacia la habitación principal, aunque no descarte el sofá, la bañera, la batea o la parte trasera del samán.
Échese varios langanazos para estar alebrestado, pero no se embriague. Lleve de compras y a almorzar al Segundo Frente y cómprele todo lo que a ella se le antoje; no se angustie ni precipite, su turno al bate vendrá "en después"...
Si usted no bebe bebidas alcohólicas, entonces este es el momento de romper la regla y aunque sea huélalo.
2a)
Mujeres pilas
Levántese tranquila, vaya a la cocina, monte el café y prepare los sánguches. No crea en la cara de culei de su marido cuando este salga del cuarto. Dígale enfática: “¿Y tú qué te crees, que yo soy pendeja y que no sé a dónde vas?". No se trague el cuento del mal humor del marido.
Cuando suene el móvil de ese idiota amenácelo
con sorna: "¿Le atiendes tú o atiendo yo?, porque quien te está
llamando debe ser la muerganita esa con la que te andas revolcando". Evite
caer en el pico y pala con su esposo.
Deje que su marido se vaya tranquilo, güeleroso a perfume. Asegúrese que se ha marchado y llame por teléfono a su propio Segundo Frente, amante, conquista o lance. Por eso, estas recomendaciones son para mujeres pilas. Dígale sonreída: "Papito mi rey, venga y dele que no vienen carros". Si la víctima no atiende el teléfono comprenda que él tiene moros en la costa en ese momento, pero ya está QAP y prevenido al bate.
Celebre el Día Mundial feliz. Invente y disfrute tooodo lo que quiera a sabiendas de que su marido regresará tarde o de madrugada y, de paso, mamao.
Cuando este tonto marido llegue, póngale una trompota de elefante y no le hable por varios días mientras por dentro usted dice: "Ji, ji, ji". Su ingenuo esposo buscará contentarla sin saber que Rudolf, el reno de la nariz roja, y él tienen cosas en común...
2b) Mujeres caídas de la mata
NO EXISTEN: el radar y
las camataguas* siempre están activas 24 x 365. Su lema es: "Aquí
me güele a cochino frito", y no se pelan, así como Toni Kroos haciendo
pases en el Real Madrid.
*camataguas: orejas parabólicas femeninas más eficientes que el
telescopio espacial Hubble.
3) Segundo Frente
Levántese, báñese, perfume todo lo visible y poco visible de su cuerpo. Llame por teléfono al bobalicón. Usted sabe que él no atenderá ya que seguramente la tigra mariposa está a su lado en la cocina, pero es la señal para indicarle que usted está lista y como la canción que dice: "todo lo que tengo es tuyo/ si por mi camino vas", aunque existe una versión con una pequeña variante: "todo lo que tengo es tuyo/ menos lo que tengo atrás" , y hoy ambas coexisten en el cancionero popular venezolano.
Cuando llegue, abrácelo, sonría, finja que está
enamoradísima y sáquele el jugo a este tonto. No olvide llamarle "papi" , "cuchi cuchi", "papito",
"mia-mor", "cochito bello" o el archiconocido "papito-mi-rey".
Acéptele las flores y el chocolate que seguro le obsequiará, aunque ya usted esté harta de comer chocolates y de tener siempre las mismas flores. Dígale que quiere ir de compras y antójese de todo. Vacíele los bolsillos, pero no los deje en cero. Luego antójese de comer en un restaurant de lujo.
Al retornar a su casa llévelo a la habitación y —si no hay
premura— dígale que se eche un bañito mientras usted se arregla. Póngase un baby
doll color negro, rosado o rojo, vaporoso, corto, donde se
transparenten hasta los huesos, como en una placa de rayos X. Espere a que
salga del baño y culmine el Día con oreja y rabo.
Sea feliz y sonría, hoy es su Día Mundial, que lo tiene bien
ganado y sudado.
P. D. Recuerde despertar a su cuchicuchi antes de que amanezca para que regrese a su casa, ya que la que cascabel lo debe estar esperando con rodillo en mano, trompota o ambos dos mutuos.
FIN
Bátrax (a) Luis E. Marval Hidalgo
20-6-2024 d. C.
Sin desperdicio alguno! Feliz dia a mis contactos que aun practican ese deporte, yo me retiré despues de una zaparapanda de coñ….s que me dieron cuando me descubrieron.
ResponderEliminarEs que el Manual no había sido publicado sino hasta ahora, y todos iban sacrificándose con ensayo y error. Muchas gracias por tu comentario y tiempo.
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