Noti-Rana® 13-11-2025. Cartas a la Madrina. El ascenso

 

¡Bueeen día, caraota fríaaa!

 

Esto es Noti-Rana®, desinformación al instante, y llega a ti porque… porque… porque, bueno, ni nosotros conocemos el porqué. Si consideras que Noti-Rana® es un periódico que no es periódico, una revista que no es una revista, un contenido que no contiene nada útil y que no sirve para nada excepto hacerte perder el tiempo, estás en lo cierto, y si deseas vengarte enviándoselo a un amigo, conocido o relacionado, estás en pleno derecho de hacerlo sin que tengas represalias legales de nuestra parte. También puedes darte de baja en esta lista haciendo click abajo, aunque te alertamos que está tan abajo que no se ve.

 

Noti-Rana® existe gracias a sus anunciantes: Bankrupt®, parfum pour la majorité; Vitamina C Ceceol®, que si no te cura quedarás peol y Pizzería El Cochino Finés®, los mejores burritos vikingos de paticas de cerdo y piña.

 

Y sin más acá van lo que todos quieren leer, las Notiociosas del día.

 

RANINTERNACIONALES

 

*** PICA Y SE EXTIENDE.  El juez del caso por corrupción administrativa, manejo de prebendas, tráfico de influencias, amaño de contratos y otras nimiedades que se imputan a Begoña Gómez, esposa del actual presidente de España, Pedro Sánchez, ha citado a declarar como testigo clave a la nieta de la peluquera donde asistía con regularidad la asistenta de Begoña Gómez a hacerse la manicure. "La opinión de este testigo es importante y vital para el caso —señaló el juez Peinado— ya que esa niña siempre estaba presente en la peluquería jugando con sus muñecas, por lo cual era testigo de todo lo que se hablaba mientras duraban las sesiones manicurosas de las clientes. La he citado para el año 2039, cuando cumpla la mayoría de edad".

 

RANACIONALES

 

***ASOCIACIÓN CÍNICO-MILITAR A GRAN ESCALA.  Tras la llegada del portaaviones estadounidense Gerald Ford al mar Caribe, ha habido una reacción del gobierno venezolano quien insiste en la "inminente" invasión del Imperio al país. "Hemos profundizado los ejercicios militares para preparar a los venezolanos contra la invasión imperialista gringa a Venezuela. No le tenemos miedo a Mark Rubio, y por las buenas le pedimos a Trump que piense bien lo que va hacer, ya que quien se mete con Venezuela se seca. La inmensa mayoría mayoritaria nos respalda: Cuba, Rusia, Nicaragua, Bielorrusia… Hemos habilitado 5538 Comités de Comandos Revolucionarios Integrales y sin Gluten que se han entrenado en el ataque y defensa con armamento sofisticado de novena generación. Contamos también con 18.000.000 voluntarios que se incorporaron a los 220.401 Centros de Coordinación Motora Estratégica Revolucionaria y a los 473.928 Puestos de Control Ideomático Digitalizado Mononuclear de Rápida Reacción Bolivariana que serán los enlaces a nivel nacional del Comando Único Situacional Militar Avanzado Responsorial de las Fuerzas Armadas Cooperantes Hemisferiales bajo la dirección de la Unidad Decena y Centena Armada Constitucional Táctica", informó el mandatario venezolano en rueda de prensa que duró tres días, ya que los periodistas no entendían un carrizo de lo que decía el mandatario ni quién manda a quién.

 

*** SEMANA SANTA EN PUERTAS. Ya concluido octubre, mes en el cual el mandatario venezolano actual decretó el inicio de la Navidad, y ya iniciado noviembre, la población venezolana inicia los preparativos para celebrar Carnaval y la Semana Mayor. Al sonar el cañonazo el 31 de diciembre, Venezuela vivirá algo inédito: no será necesario brindar por el Año Nuevo, ni la lloradera, ni los deseos de este año sí hago dieta, ni atragantarse las doce uvas, ni escuchar Faltan cinco pa las doce, ni decir "Felisaño", porque eso fue en octubre. En su defecto, los venezolanos irán a visitar los siete templos disfrazados de Negrita —algunos de SuperBigote o SuperCilita— diciendo:  "A que no me conoces", y llevarán bombitas de agua para encasquetárselas a cuanto desprevenido pase por su área de influencia. El Fiscal General de la República recordó que el 31 de diciembre y 1º de enero está prohibido el  consumo de dulce de cabello de ángel o de lechosa porque no es Navidad ni Año Nuevo, sino Semana Santa Carnavalesca, y anunció que serán sancionados aquellos quienes los ofrezcan porque fomentarían el desconcierto, la confusión, el caos y el temor en la población en esas fechas. "Tampoco serán eximidos de cometer delito aquellos, aquellas y aquelles quienes acepten comer esos dulces criollos, y serán acusados de asociación para delinquir" —informó el Fiscal

 

 

CARTAS A LA MADRINA. EL ASCENSO.

 

Querida Madrina:

Deseo que te encuentres bien de salud. Continúo alistado como voluntario obligado para la defensa de la Patria debido a la invasión gringa. Te cuento rapidito mientras tomamos un descanso: me ascendieron a Cabo Quinto por "desempeño heroico en combate", aunque que yo sepa no hemos combatido contra nadie, excepto en los juegos de Pepa y Palmo, Carga la Burra, El Escondite y Tonga que organizamos en el patio de entrenamiento y donde el vencedor tiene derecho a doble ración de agua de avena de esa que trae proteínas aladas flotando. A mi amiga Esperanza Troconis también la ascendieron a Cabo Quinto. Ambos estamos sin manejo de tropa y ello no nos preocupa. Debido a mi ignorancia en materia militar yo desconocía que esos rangos existiesen. Yo había escuchado acerca del Cabo (o Sargento) Primero y Segundo, pero, al parecer, las nuevas autoridades en Venezuela crearon esos rangos para que todos tuviésemos oportunidad de ascender. Igual ocurre con los generales, de los cuales ahora tenemos muchas variantes poco conocidas en el mundo. Aparte de los clásicos generales de brigada, división y en jefe, tenemos generalísimo, teniente-general, sargento-general, cabo-general, general-mayor y general-enredo. Al conocer nuestro ascenso algunos envidiosos compañeros nos pusieron a Esperanza y a mí los remoquetes de Cabo de la Buena Esperanza y Cabo de Hornos respectivamente, porque dicen que estamos muy lejos de cualquier cosa en el planeta y más aún de llegar a general. Dentro de los privilegios como Cabo Quinto te informo que puedo montar a caballo si hubiese alguno y tomar hasta tres vasos de avena con sabor a fororo de los que vienen en las raciones de combate. Nuestro entrenamiento táctico-militar continúa con la supervisión del capitán Vladimir, un maracucho muy reilón que antes era visitador médico en la Cuarta República, quien sustituyó a la simpática capitana  Escarlatina Trillo porque las uñas de las manos y de los pies de esta última "estaban hechas un asco" y debía arreglárselas, a decir de ella misma. La tónica del entrenamiento y la dominante no han cambiado, pero han incorporado variantes: cargamos tres o cuatro veces al día mucho material de guerra para llevarlo al Salón de los Oficiales, quienes allí, bajo aire acondicionado y habitaciones privadas, mantienen enfrentamientos acalorados con el personal femenino prepatrocinado que siempre les rodea y a quienes cambian todos los días. A nosotros no nos dejan entrar allí, Madrina, pero los vemos a través de los ventanales mientras descargamos los tequeños, bolitas de carne, camarones con salsa rosada, ceviche, ostras, piñas coladas y el resto del material estratégico para las reuniones militares: agua mineral Perrier®, six-pack de whisky Old Parr®, cajas de whisky Chivas Regal® o de Etiqueta Azul®, hielo en cubitos del glaciar Perito Moreno y champaña Bollinger® o Dom Pérignon®. Justo por estas marcas de champaña, que le gustan al agente secreto británico James Bond —y bajo cuerda— los apodan Los 007, porque tienen licencia para matar, y la soldado Maigualida Custodio —siempre caidota de la mata— pregunta qué o a quién estarán matando.

Que yo sepa, Madrina, todavía no ha habido ni un triquitraqui disparado por los gringos, pero debo estar desinformado, y bastante, porque por las arengas de los tenientes-coroneles, ministros, asesores cubanos, diputados del gobierno y el ministro de la defensa, estamos ganando por paliza la guerra contra los odiados gringos.  Es probable que nosotros seamos personal de la reserva y por ello no estamos en el frente de batalla —gracias a Dios—; de allí nuestra desinformación de los enfrentamientos bélicos. Al igual que nosotros, muchos civiles también deben estar desinformados ya que siguen asistiendo como si nada pasara a sus trabajos, a la escuela, al mercado, a paseos a la playa, al cine, etc., aunque, ahora que lo pienso mejor, es posible que sea porque ellos sí saben cómo va la invasión gringa.

Me despido alertándote de que no te angusties por mí ni por la invasión en esta enconada guerra contra el Imperio, nosotros estamos ganándola y pronto los gringos se rendirán reconociendo su humillante derrota.

Besos y te pido la bendición.

Te quiere, tu ahijado Luis.  

 

 

TIEMPO DE RANAS

 

Ya comienzan a sentirse las primeras bocanadas de aire fresco en algunos lados del planeta. Esperamos que tengan buen aliento. Un frente frío del Sahara Nororiental se unió a la corriente Autraliana del Este creando retrasos en la vía la cual a esta hora permanece atascada. Recomendamos a los conductores ir con Prudencia, a quien enviamos saludos desde acá. Para el fin de semana se avecinan tormentas donde suele haber tormentas por lo que salga de casa sólo si está soleado. Continuarán fuertes precipitaciones en Galicia, lo cual —acorde con nuestra lectora María Amparo Consuelo, no es noticia; "¿Cuándo no es Pascua en Diciembre?", afirma—, pero tenemos que rellenar este espacio.

 

Y hasta acá Noti-Rana®, desinformación al instante, un producto de la Rana Homeoterma® SRL bajo la dirección y montaje de su creador, Luis E. Marval Hidalgo. Si puede deje un comentario indicando si le ha gustado o mejor aún si no le ha gustado, y si quiere envíeselo a sus amigos y enemigos para que pasen rabia tal como usted lo hizo mientras nos leía.  Nos vemos en el espejo.

13-noviembre-2025

 

 NOTA FINAL

 

Aprovechamos la oportunidad para enviar una nota de ESPECIAL salutación por su cumpleaños a Nicolás A. Marval Carruyo, hijo del editor de Noti-Rana®. Felicidades, hijo querido.

 

La Rana Homeoterma® y sus empresas filiales envían una nota de condolencia a nuestra lectora y amiga Susanna Bellino Millar de Cerviño Vasconcelos-Guarapo ante el reciente fallecimiento de su mami, evento ocurrido en Caracas. Un abrazo solidario.