Estás en territorio de NOTIRANA, con la desinformación al instante, y que llega a ti porque hacemos spam.
NOTIRANA, con sus patrocinantes: VITAMINA C CECEOL, si no te cura, quedarás peol y MAMANDINI, parfum pour les sauvages, es dirigido, conducido y estacionado por Luis Enrique Marval Hidalgo, aunque acá entre nos, está en slump y lo tienen en la mira en la Redacción.
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La auditoría lo confirma: NOTIRANA sigue su ascenso meteórico en el gusto de las mayorías como medio de desinformación al instante. El último survey muestra una contundente audiencia de 6 ¼ lectores (uno se identifica como "Cuarto de Pollo") y con tendencia a la baja. Desde la Redacción decimos "GRACIAS, MUCHAS GRACIAS por elegirnos".
Y ahora, las NOTIOCIOSAS del día.
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RANINTERNACIONALES
** A LLORAR PA'L VALLE. A quienes no ganaron ayer en la Lotería del Niño (España) se lo habíamos alertado, pero nadie aprende con experiencia emprestá. Ahora no vengan con cuentos.
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** INHUMANIDAD. Javier Milei, en su primera alocución como presidente argentino, anunció que no había rial pa tanta gente, y que lo que viene es candanga con burundanga, lo cual desató la ira del Sindicato de No-Trabajadores del Estado (Si-no-trae), que convocó a una inmediata huelga nacional indefinida de no-trabajadores. "Es una abominación, un "shantaje". Tenemos que salir a trabajar por imposición capitalista y burguesa de unos neoliberales que dan la espalda a las necesidades del pueblo argentino obligándonos a laburar. NO lo permitiremos", dijo uno de los quinientos y pico de vicepresidentes de Si-no-trae.
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** MISIÓN Y VISIÓN. El presidente estadounidense, Joe Biden, anunció con optimismo su firme decisión de postularse como candidato en las elecciones presidenciales gringas de 2024. Al concluir la rueda de prensa comenzó a desvestirse, preguntó qué hacía él allí y no sabía por dónde quedaba la salida, pese a la gigantografía a todo color y en negrillas con el mensaje: "¡Por aquí sales, Joe!", que instaló el Servicio Secreto.
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EL JEFAZO (Litigio con Guyana)
—¡Calostro!
—Mande usted, micomandantenjefe.
—He leído en Tribuna Popular que Reino Unido anunció el envío a Guyana de la nave de guerra HMS Trent para dar respaldo a su excolonia. Eso es una provocación imperialista inaceptable. Dígale a Imbélcy que ordene YA el envío de nuestras fragatas misilísticas a combatir a ese barquito chiquitico inglés.
—No tenemos fragatas disponibles, jefazo, se las emprestamos a Irán.
—Pues, envíen los buques de guerra.
—Tampoco tenemos, micomandantenjefe, los tiene Cuba.
—¿Férrises?
—¡Menos entodavía!, los dimos en comodato a Rusia para llevar y traer turistas rusos a Margarita.
—¿Peñeros?
—Solo dos. Los demás están varados por falta de repuestos o gasolina.
—¿Cayucos?
—Los usaron de leña para cocinar porque no había gas ni luz.
—¡Esto es una conspiración capitalista! ¡Que salgan inmediatamente las ubeché!
—¡Hum!..., jefe, no-ché...
—¿Qué no chabe?
—Si las ubeché querrán ir...
—¿Por qué no van a querer ir?
—Jefazo querido, ellos están arrechos porque el pernil de cochino que les dimos se lo comieron en octubre y no recibieron refill en diciembre, es decir, otro pernil.
—¿En octubre!, ¿por qué se comieron el pernil navideño en ese mes? ¿Se volvieron locos?
—Jefazo, usted decretó a octubre como el mes de inicio de la Navidad...
—Hum... Hum... No lo recordaba, pero si YO la decreté es porque YO tenía razón. Bueno bueno, llame a Imbélcy para que les den a las ubeché un bono, un nuevo bono, le llamaremos el Bono de Guerra.
(FANFARRIA)
—Jefe querido, por favor, mente a ese bono con otro nombre, porque recuerde que ya les dimos a las ubeché varios bonos de guerra: el Bono de Guerra Mediática; el Bono de Mambrú se fue a la Guerra, qué dolor, qué dolor qué pena; el Bono de Guerra a Muerte; el Bono de Guerra Avisada; el Bono de Guerra Fraticida y el Bono de Juan Luis Guerra. Se van a confundir si le pone ese nombre de Bono de Guerra. Le sugiero, por ejemplo, que sea algo diferente e impactante, como por ejemplo: el Bono Cañero.
—Bono Cañero... Bono Cañero... Me gusta... me parece muy bien. No sé cómo se le ocurrió eso si YO ya había pensado justo en ese mismo nombre antes de que usted me lo dijera. Es que hasta a mí mismo me sorprende mi "sabiencia".
—Lo certifico, su magnificencia.
—Entonces no se hable más, Calostro. ¡Decretado: Bono Cañero para las ubeché! Habemus bonus. ¡Ejecútesennn!
—Lo felicito, jefazo, también le sugiero que aumente el monto del bono; el último que les dimos a las ubeché solo servía para comprar —y arrejuntándose entre dos beneficiarios— un guayoyo frío pagado en dos o tres cuotas.
—Hable con Monjito, que pida un préstamo a los camaradas chinos, y con esos riales que aumenten el monto a pagar por concepto del Bono Cañero.
—Jefe idolatrado, a los chinos les debemos hasta el sucio de las uñas, y puede que se nieguen a prestarnos más rial si no ofrecemos garantías firmes.
—Ofrézcales pozos de petróleo, dígales que con el alivio de las sanciones del imperio ahora estamos en Apertura Petrolera.
—¿Apertura?, jefazo, me disculpa, pero eso no es Apertura, eso ya va por ESCARRANCHADA Petrolera y dudo que tengamos pozos libres o no comprometidos a los rusos, turcos, iraníes, indios, bielorrusos y a los propios chinos.
—¡Pero bueno, Calostro!, ¿qué le pasa a usted conmigo que hoy todo me lo refuta?, parece un opositor en las redes sociales.
—Perdóneme, jefazo, no volverá a ocurrir. Voy a resumir lo que me dijo: Vamos con las ubeché a zafarrancho de combate contra los ingleses en las aguas territoriales de Guyana. A las ubeché daremos un bono, el Bono Cañero. El Bono lo obtendremos con un fiao que pediremos a los chinos y donde daremos como garantía de pago unos pozos petroleros en... en... ¿?
—Guyana, en Guyana, Calostro.
—Claro claro, en Guyana, porque de los de acá ya no nos quedan. ¡¡Cuánta inteligencia tiene, su eminencia!! Las ubeché se movilizarán inmediatamente en curiaras o peñeros a las aguas limítrofes que tenemos con ese país para...
—(INTERRUMPIENDO): ... poner rodilla en tierra.
—¡¿Rodilla en tierra?! ¿No van a ir por mar?
—¡Ay, Calostro!, no me contradiga, usted no es ducho en geografía.
—Tiene razón, jefazo. Entonces, pondrán "rodilla en tierra" (en el mar) para defendernos de la agresión del imperio británico que envió a las aguas territoriales de Guyana una fragata misilística equipada con todos los hierros sabiendo que no pasarán. ¿Correcto?
—Correctisísimo.
—¿Algo más, jefazo?
—Sí, Calostro, prepare ya una cadena nacional de radio y tv donde anunciaré la contundente victoria que obtuvimos frente al imperio agresor británico que osó hollar con su planta insolente el ¡Ese Qui'ubo, mi pana... dígalo ahí!
—Sí, jefe, como usted mande.
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LA RANA CORAZÓN
Amada Rana Corazón, ayer mi novio rompió conmigo y me dejó por una tipita que tiene silicón en todas partes: senos, nalgas, bemba... tiene silicón hasta en las pestañas. Me quiero vengar, pero no sé cómo. Francisca Antonia Camous.
—Querida Francisca Antonia, quédate tranquila, ese hombre —tarde o temprano— volverá a tus brazos mansito y arrepentido, porque lo que es del cura va pa la iglesia. Pero si quieres ir por el carril izquierdo, busca una aguja raquídea número 25, y cuando veas a la tipita esa espíchale manquesea una nalga con dicha aguja.
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Rana Corazón, la semana pasada cené con una elegante, guapísima y curvilínea joven recién conocida, cuyo único defecto (nada importante en realidad) era que tenía una pequeña sombra, como un bigote, sobre el labio superior. Desde entonces no he dejado de pensar en la despampanante damisela ¿Será amor? ¿Qué me recomiendas? Carlos Méndez.
—Apreciado Carlos, en el próximo encuentro con la apuesta beldad llévate una Prestobarba y le afeitas el bigote. Luego chequea si la nuez de Adán la tiene muy pronunciada, ya que en caso de que sí la tenga deberás ir pensando en comprarte un traje de novia, y a ella hacerle chequeo de próstata con el urólogo.
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Mi novia habla dormida, y siempre menciona nombres de hombres a quienes yo no conozco. Algo me hace sospechar de ella. Me niego a creer que me es infiel, aunque me carcome la duda. ¿Qué debo hacer? Carlos Ríos Lemoine.
—Apreciado Carlos, antes de acostarte a dormir colócate unos tapones para los oídos, y sanseacabó todo: nombres, sospecha y duda. Y compra cuanto antes unas lijas doble cero para cuernos, por si acasóngoro cosongo de mamey.
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Gracias por llegar hasta aquí. Ni yo lo hubiese hecho.
Deja tus comentarios..., si quieres.
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Esto fue NOTIRANA, desinformación al instante, otro producto de La Rana Homeoterma® SRL.
Y así concluye por hoy NOTIRANA, desinformación al instante, que llegó a ti gracias a VITAMINA C CECEOL, si no te cura, quedarás peol y MAMANDINI, parfum pour les savages.
La Rana Homeoterma SRL®
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