NOTI-RANA®. QUIERO GANAR MI PRIMER MILLÓN. 12-AGOSTO-2025

 

 

Esto es territorio Noti-Rana®, desinformación al instante, y llega a ti gracias a sus veintiúnicos anunciantes quienes tú ya conoces, pero lo tenemos que repetir: Mamandini®, parfum pour la majorité y Vitamina C Ceceol®, si no te cura quedarás peol.

Con una audiencia certificada por Google Annalytics de 5 ¼ de lectores con tendencia a la baja, Noti-Rana® es el peor invento de noticias que circula por las Reses Sociales y te preguntarás entonces por y para qué lo lees… y nosotros también.

Y sin más, acá tienes lo que todos piden a gritos: las NotiOciosas del día.

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RANINTERNACIONALES

***COLAS MONSTRUOSAS. Largas filas de varias decenas de kilómetros de largo de gentes haciendo cola fueron detectadas por el satélite Simón Bolívar Sputnik VIII frente a las representaciones diplomáticas de EE. UU. en diversas ciudades norteamericanas y europeas. Esto sucedió tras el anuncio de la recompensa de 50.000.000 USD ofrecida por el gobierno de la administración Trump II a quien suministre información del paradero del presidente venezolano, Nicolás Maduro, acusado de narcoterrorista. María Angélica Loreto al ser entrevistada para conocer sus impresiones de esta gigantesca cola, sin precedentes en Madrid, respondió: "¿Cola? ¿Tú llamas a esto cola?, No, mi amor, ¡qué va oh!, esto no es nada en comparación con la que nos calábamos en Venezuela para comprar pan, pollo o gasolina. Esas sí eran colas arrechas". Por su parte, Paola Ferro, desde Roma, insistía en que a ella no le molestaba estar en cola allí varios días porque aprovechaba para bucear a unos mangazos que estaban bien buenos y pedirles su número de teléfono.

  

***BUENO, BONITO Y BARATO. Como respuesta a la ola de calor que estremece a España, Francia, Portugal e Islas Canarias, la delegada pamplonesa ante el Parlamento Europeo, doctora Laura Campos, presentará en la asamblea de esta semana una moción la cual afirma que compensaría esta situación: "Sin duda hay dos opciones para manejar este espantoso calor: usar pantaletas que traigan aire acondicionado, lo cual es muy costoso e incómodo, y otra más práctica y accesible a todos: andar en cueros todo el día durante la ola de calor. Yo ya lo hice, fui en pelotas al automercado, a mi trabajo y al bar, y por donde pasaba recibía aplausos de los transeúntes. Eso sube la autoestima. Me sentí divina." Por su parte, el señor Ignacio Pagés, esposo de la delegada, ha pedido colaboración urgente para que le vendan una camisa de fuerza barata.

 

***PESADILLA REAL. La princesa Leonor, princesa de Asturias y heredera al trono en España, al concluir su entrenamiento militar naval y paseos por el mundo en el buque escuela Juan Sebastián Elcano informó a la Casa Real española su decisión de tomarse un descanso sabático de al menos un par de años. "Como parte de mi acondicionamiento militar tuve un año muy muy muy exigente: me hacían levantar temprano todos los días, tenía que comer lo mismo que todos comían a bordo del Elcano, no podía quedarme por las noches viendo en televisión las series de Netflix, no iba a fiestas ni me enteraba de los chismes, no podía usar vestidos ni ir de compras a centros comerciales… ¡horrible!, no se lo recomiendo a nadie. Yo conversé con el rey de Inglaterra, Charles III, quien no daba crédito al escuchar la espantosa vivencia que tuve y me asesoró", informó en rueda de prensa la agobiada princesa.

 

***SUBMARINOS À LA CARTE. Como respuesta a las "provocadoras declaraciones" del vicepresidente del Consejo de Seguridad ruso, Dmitri Medvédev, el presidente Donald Trump informó a través de su red Truth Social que ordenó: "... posicionar dos submarinos nucleares en las regiones correspondientes, por si esas declaraciones insensatas resultan más que palabras". Medvédev había opinado que las bravuconerías de Trump para obligar a Rusia a concluir la guerra ruso-ucraniana eran: "una amenaza y un paso hacia la guerra". Por su parte, el presidente Putin, asesorado por el expresidente español Rodríguez Zapatero, envió una carta a su homólogo estadounidense solicitando una reunión de paz en Siberia para discutir el cese de la guerra con Ucrania. "Ji, ji, ji, el viejo truco que ya empleamos en Venezuela —dijo Zapatero—: bajo supuestas negociaciones de paz, le damos largas al asunto y, mientras tanto, plomo a los indios".

 

***FUERTES PROTESTAS VENEZOLANAS EN WASHINGTON. Gran conmoción ha causado en Washington la inesperada manifestación venezolana frente a la sede del Capitolio. La Guardia Nacional y tropas del ejército fueron enviadas de emergencia para la custodia del parlamento gringo y evitar que la sangre llegue al río. Tras el anuncio del aumento de la recompensa a 50 millones de USD a quien de información que conduzca a la captura del presidente venezolano Nicolás Maduro, los residentes venezolanos salieron a las calles: "¡Suban esa cantidad!", "Yo saqué mi cuenta, y si sapeo apenas me tocarían 1,25 USD, porque somos muchos. No es justo", "¡Respeto a los chivatazos!", exigían en pancartas y consignas gritadas.

 

 

Hoy no tendremos RANACIONALES porque nuestro reportero Nunca Escampa está de vacaciones.

 

 

EL JEFAZO Y CALOSTRO

(JEFAZO)

—¡Calostro!

 

(CALOSTRO. SOLÍCITO)

—Dígame, jefecito amado.

 

(JEFAZO)

—¿Qué guarandinga es esa de que Trum da una recompensa de 50 millones de dólares por mi captura?

 

—Ansina mismo es, jefecito, un disparate de Trump; tan serio que se veía ese señor.

 

—¿Cómo se le ocurre hacer eso y sin mi permiso! Dígale a la vicepresidente Deisy que venga de inmediato. Voy a poner una nota de protesta.

 

—Ya voy, jefecito, no se sulfure, mire que si a usted le da algo el país desaparecerá.

 

(CALOSTRO LLAMANDO POR TELÉFONO. LLEGA DEISY)

 

(JEFAZO)

—Deisy, ¿supiste la última?

 

(DEISY)

—Sí, que entre todos haremos una vaca y compraremos varias toneladas de oro que llevaremos a Turquía por los caminos verdes. Acá tengo la lista de cuánto comprará cada uno de los ministros. ¿Se la leo?

 

(JEFAZO)

—¡No, chica, qué vaca ni qué vaca! Estoy hablando de los 50 millones de dólares.

 

—Ya los lavamos.

 

—¿De qué hablas?

 

—De los 50 millones de dólares que tuvimos ayer para lavarlos. No duraron nada, mi jefe. Esa operación nos quedó nené: encontramos unos quioscos de periódico en el botadero de basura La Bonanza e hicimos el recibo de compra a unos zamuros que hurgaban en la basura comiendo carroña, se los vendimos de nuevo a ellos y listo: los dólares quedaron fino fino; limpiecitos, lavaditos. Mejor imposible, jefazo, baratísimo y blanqueaditos, tal como decía la cuña aquella del detergente ABC® en la tele: "ABC cuesta menos y deja su ropa ¡blanquiiita!"

 

—Deisy, no hablo de lavado, me refiero a que pusieron precio a mi cabeza.

 

—¿¿¿Qué!!!

 

—Lo que oyes.

 

—Pero, ¿quién hizo esa salvajada?

 

—Trum.

 

—Ese metiche que se cree dueño del mundo. Con razón mi hermano, Monjito, le tiene tanta tirria. ¿Y cuánto pa'l baile por su cabeza?

 

—50 millones de verdes.

 

—¡¡¡50 millones por su cabeza y de verdes!!! ¡Fuío!, eso es mucho rial, jefe…. Oiga, esteee… ¿y por el resto del cuerpo, cuánto ofrecen?

 

—No sé.

(JEFAZO DIRIGIÉNDOSE A CALOSTRO)

—Calostro, dígame ¿cuánto ofrecen por mi cuerpo?

 

(CALOSTRO. DUBITATIVO)

—No sé, su iluminecencia, parece que el resto del cuerpo no vale mucho o lo consideran bagazo; en la foto solo aparece su cabeza.

 

(JEFAZO. MOLESTO)

—¡¡Perros del imperio!! Eso es lo que son, unos sucios. Calostro, hay que darles un parao y ya. Deisy, envía una nota de protestantismo al embajador gringo ya mismo… es más, cero nota, que se presente YA  acá en palacio para consulta y que me explique feis tu feis ese disparate en mi contra.

 

(DEISY. TEMEROSA)

—Eh…, esteee…, jefe, ahorita ahorita no hay embajador gringo en el país.

 

—¿Está de vacaciones?

 

—No, jefe, se fue.

 

—¿Cobarde!, esa huida lo delata: estaba planeando un magnicidio en mi contra.

 

—No, jefe, recuerde que acordamos que los intentos de magnicidio se los achacaríamos a la oposición, a los intelectuales, al clero, a los políticos y a quien abra el pico contra nosotros. El embajador gringo se fue expulsado del país.

 

(JEFAZO MIRA A CALOSTRO)

 

—Calostro, hágame el favor y me dice quién expulsó al embajador gringo, y sin mi permiso.

 

(CALOSTRO. NERVIOSO)

—Usted mismo dio la orden, su majesticia.

 

(JEFAZO. SORPRENDIDO)

—¿Yooo?

 

(CALOSTRO. BUSCA ENTRE UNOS PAPELES)

—Sí, jefe, acá tengo guardada la orden firmada con su huella dactilar suprema, hecha con aceite de la empanada de cazón que usted se estaba comiendo en aquel momento.

 

(JEFAZO. REFLEXIVO) 

—Bueno, si yo lo dije es porque estaba bien. Pasemos a la nota de protestante. 

(A DEISY) 

Deisy, copia:

«Señores del imperio:

He sabido que han puesto una recompensa por mi captura y que considero un insulto insultante y además es una injustificada ofensa para la autoridad que Melvin Vaporoso me ha concedido a nombre del Poder Electoral. Yo valgo mucho más que 50 millones de dólares, así que ajusten esa cantidac o emitiremos una orden de captura en su contra por difamación e injuria, asociación para delinquir, conspiración, daños a la propiedad pública y… y…»

 

(CALOSTRO)

—Incitación al odio.

 

(JEFAZO)

—¿Incitación al odio?... 

 

—Claro, jefecito suprematicio, los otros ministros, como Porcino Górrez y Maquiavelo, quienes también tienen recompensas por su captura, sentirán que las de ellos son pequeñas y deben tener unas cantidades similares a las de usted. Terminarán celosos y molestos con Su Eminencia, y usted no es el culpable, es Trump.

 

—Tienes razón, Calostro, ¡cuánto has aprendido a mi lado! Toma nota, Deisy, y añade "incitación al odio". Ténmela en un rato y me avisas cuando esté lista pa firmarla. Mientras tanto estaré ocupado cuadrando con Vaporoso los resultados de las elecciones que haremos en 2030.

 

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HORÓSCOPO DE LA RANA

Las energías cambiarán a tu favor esta semana, pero de a raticos y si estás pilas. Con Venus y Leo en un jujú, la prosperidad vendrá, pero como en Misión Imposible: esa prosperidad durará cinco segundos y se autodestruirá. Tiempo para el cariño, afecto y amor, pero no será en tu casa. Saturno, Plutón y Neptuno siguen retrógrados y ahora les ha dado por meterse donde nadie les ha llamado, así que mosca con los chismes de las viejas de barrio que andan chingas por saber qué haces tanto tiempo metida en el baño. Mejor ser prudentes y precavidas. Disputas en el trabajo por sueldo arenoso, que se escurre entre los dedos. Dieta ajuro, porque no te alcanza el dinero. 

Piedra de la semana: Piedra pómez para los callos.

Color de la semana: Rosado apio.

Número de la suerte (Lotería de Animalitos): 35 iguana mocha.

Pensamiento del día: El hombre que no da marcha atrás puede meter segunda, tercera o drive (Chuchú Guaza, filósofo ronero, Caribbean River, s. XIII)

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Y hasta acá llega el Noti-Rana® de hoy. Es más extenso, pero solo para quienes pagan suscripción.

 

Noti-Rana® es un producto de La Rana Homeoterma® SRL bajo la dirección y producción general de Luis E. Marval Hidalgo, quien anda buscando empleo porque acá está pelando.

12-agosto-2025

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