DIVERTIMENTO CON OLOR A AÑEJO

DIVERTIMENTO CON OLOR A AÑEJO

En ocasión de los cincuenta años de mi amigo Joan Ros.

Original de: Luis E. Marval H.

ENTREVISTA EXCLUSIVA PARA LA SECCIÓN SOCIALES DEL DIARIO LA VOZ  DE SANT JOAN DE VILATORRADA CON MOTIVO DE LA CELEBRACIÓN DE LOS 50 AÑOS DE JOAN ROS.

REPORTERO:     (EFUSIVO) Nos encontramos en vivo desde Sant Joan de Vilatorrada, en Cataluña, en la residencia de la familia Ros-Segura, donde la señora María "Xus" Segura se prepara para celebrar los cincuenta años de su marido, el muy apreciado Joan Ros, quien es muy querido —no tan solo acá en Sant Joan, sino en Castellbell, Puig Reig y otros pueblos vecinos—; todo un ejemplo de trabajo, salud, buen humor y lucidez.  Es un día soleado y despejado, como preámbulo del regalo que la familia le ha preparado en secreto a Joan. La Voz de Sant Joan, siempre presente en los eventos sociales de relevancia y trascendencia para la comunidad, no ha escatimado esfuerzos para lograr la entrevista en exclusiva con el sr. Ros y buscará conocer el secreto para llegar a este fecha aniversaria luciendo tan joven, fresco, activo, autónomo y varonil —según asevera su esposa—. 

(ENTRA JOAN AL SET)

Reportero Nunca Escampa:  Joan,  gracias por recibirnos acá en su casa, en este bello, despejado y radiante día tan especial. Le damos la palabra.

JOAN:                  Buenas noches.

REPORTERO:   Señor Joan, La Voz de Sant Joan no ha querido pasar de menos este momento tan especial y, en nombre de nuestros innumerables lectores, quiero agradecerle la oportunidad de concedernos esta entrevista; es todo un honor.

JOAN:         No, no tengo calor, pero si gusta podemos ir a la terraza, allí siempre está más fresco.

REPORTERO:     (SONRIENTE) Sr. Joan, cumplir cincuenta años siempre ha marcado un hito en la vida de las personas. Díganos ¿qué siente llegar a este momento tan especial, a esta fecha en su vida?

JOAN:                  Siento que estos zapatos nuevos me están torturando. ¿Cómo supo que eran nuevos?, ¿acaso se lo dijo Xus?

REPORTERO:     ¡Je, je, je! Es muy bueno llegar, además, con este sentido del humor. Con esta actitud entiendo que nos transmite un mensaje, nos ofrece una lección a quienes llegaremos algún día —como usted— a los cincuenta años: el mensaje de que no hay edad para sonreír, que a todo se le puede buscar el lado amable de la sonrisa. Supongo que no dejarán pasar por debajo de la mesa esta fecha tan especial, ¿cómo piensa celebrarlo?

JOAN:                 (SERIO): Ya le fueron con el chismecito...

REPORTERO:    (ORONDO). No lo diga así, por favor. Digamos que es parte de nuestro trabajo en La Voz: estar siempre al día, siempre en la actualidad, en la noticia.

JOAN:                  ¿Alicia?, ¿cuál Alicia?, ¿Alicia la del 2° derecha? Ya sabía yo que la bruja esa no podía mantener el pico cerrado.

REPORTERO:   (ACLARANDO) No, Sr. Joan, no me ha comprendido, he dicho “la noticia”, la información…

JOAN:               Sí, hace días que me revisaron el corazón, ¿también ella se lo chismeó?, (¡vaya con la tía esa!). Estoy muy bien (según me ha dicho el doctor), además ha servido para que Marta, mi hija, estrene su nuevo tensiómetro digital.  Soy DOS veces un joven de veinticinco.

REPORTERO:      ¡Je, je, je!, ¡Sr. Joan, usted y sus cosas!: "dos veces de veinticinco", ¡cuánto humor!, ¡cuánto ingenio!

JOAN:              Sí, pero no es Eugenio, es Jordi… Dr. Jordi Pujol i Codinas, allá en Barcelona.

REPORTERO:   (CARRASPEANDO) ¡Ejem! Un chequeo médico, supongo que de rutina...

JOAN:               ¡No, qué va!, de la cocina se encarga Xus, a mí se me da muy mal el cocinar.

REPORTERO:    (SONRIENDO FORZADO) Esteee, cambiemos de tema. Dígame, ¿es cierto lo de su cincuentenario?

JOAN:          Pues sí, y déjeme contarle además un secreto, y le agradezco la confidencialidad.

REPORTERO:     (ENARBOLANDO UNA SONRISA MÁS LARGA QUE EL PUENTE GOLDEN GATE) Pues, gracias por la confianza Sr. Joan; soy todo oídos.

JOAN:                  (SUSURRANTE) Cumpliré cincuenta.

REPORTERO:  (SORPRENDIDO Y DE NUEVO CON SONRISA FORZADA) ¿Hombre!… eeeh…, ¡felicitaciones!

JOAN:                  Gracias gracias, pero ¿por qué me felicita?

REPORTERO:     ¡Por su cumpleaños número cincuenta!

JOAN:              ¿Y quién se lo ha dicho? ¡No me diga que también la bruja de la Alicia se lo ha chismeado!

REPORTERO:     (INCRÉDULO) ¡Usted!, ¡usted acaba de decírmelo! ¡Ah! ya sé, es una broma. Ya me habían alertado que usted tiene un genial sentido del humor.

JOAN:                 ¿Yooo?

REPORTERO:     Pues claro, se está haciendo el chistoso ¿verdad?

JOAN:                 ¿Chismoso yo?, que va, nunca lo he sido, porque si lo fuera ya le hubiese contado lo de la Monse el otro día; la pobre...

REPORTERO:     Sr. Joan, de veras que me sorprende su originalidad. Qué bueno es llegar con ese ánimo y esa lucidez a los 50 años (con el debido respeto), y sobre todo con ese genial sentido del humor.

JOAN:                  Sí, con amor, así empezó todo...

REPORTERO:     ¡Ajá!, y claro, supongo que se refiere a que el amor por su esposa no ha terminado.

JOAN:              De eso nada, no ha terminado. Mire que usted sí que inventa cosas, debería ser político o periodista.

REPORTERO:     (ATÓNITO) ¡Pero si soy periodista, Sr. Ros!, soy un profesional, estoy graduado.

JOAN:                  ¿El lavabo?… arriba, al final de las escaleras a la izquierda.

REPORTERO:     (INCÓMODO) Luego luego.  ¡Ji, ji, ji!, sigue con sus chistes....  Hablaba usted sobre el amor.  Se refería al amor por su esposa, ¿no?

JOAN:                  ¿Celosa?… no precisamente, pero se enfureció cuando se enteró. De no haber sido por mi hijo Oriol hubiese habido hasta un asesinato, ¿quién sabe?

REPORTERO:     ¿Se enteró?, no comprendo… ¿se enteró de qué?

JOAN:                   De mis andanzas cuando ella no estaba en casa.

REPORTERO:     (SORPRENDIDO) ¿Andanzas?… ¿Acaso existe… digamos… una tercera persona?

JOAN:                 Alguien ya se lo había comentado a Xus, porque siempre andaba rondando cerca de casa, sobre todo cuando ella no estaba. Ahora que lo pienso pudo haber sido la vieja chismosa de la Alicia, pero dejémoslo así. Xus —tal como usted dice—: «... siempre ha confiado plenamente en mí».

REPORTERO:     (INCÓMODO Y SIN RASTRO DE SONRISA) Y dígame, ¿qué edad tiene…?

JOAN:                 Yo —aunque no los aparente— he llegado a los cincuenta y también, aunque peque de inmodesto, me dicen que aparento menos.

REPORTERO:     (ANGUSTIADO) ¡No, no usted, don Joan!

JOAN:                  No me llame con don, por favor.

REPORTERO:     (APENADO) Disculpe usted. Dígame la edad de “ella”.

JOAN:                  Pues 10 añitos… y ese no es su nombre.

REPORTERO:     (HORRORIZADO): ¡10 años, por Dios, si es una niña! (BAJANDO LA VOZ)  —Oiga usted, sr. Joan, no apruebo esta conducta suya, pero vine y ya, voy a concluir este trabajo, esta entrevista, aunque me está asqueando esta conversación.

JOAN:                  No, no habrá salvación, en eso tiene usted toda la razón, la próxima vez no sé de lo que será capaz Xus, no habrá perdón alguno. Marta, mi hija, habló hasta de envenenar…

REPORTERO:     ¿Marta, su hija, lo sabe? ¡Virgen santísima! ¡Cuánta desfachatez tiene usted! Y lo dice tan tranquilo... Caramba, señor Joan, estoy impactado con lo que me ha dicho; yo tenía otra imagen suya. Esto que ha hecho usted es —ante Dios, su esposa y su familia— sencillamente imperdonable.

JOAN:                  Sí, es reprochable, sobre todo porque no es hembrita, es un varoncito, bien lindo por cierto. Yo lo conocí un día en el parque, acá en la plaza de Sant Joan.

REPORTERO:    (IRGUIÉNDOSE COMO SI LE HUBIESEN DADO UN CORRIENTAZO EN CIERTA ZONA NOBLE DE SU CUERPO) Mejor no me cuente más sobre eso. ¡Qué asco! (NERVIOSO) Verá usted, esto no es lo que yo esperaba en esta entrevista. (REFLEXIVO) ¡Válgame Dios: su hija, su esposa, un menor de edad!… (MIRÁNDOLE CON ODIO) Qué paciencia le ha tenido su esposa Xus; ahora comprendo que lo que ella siente por usted tiene que ser mucho más que amor. Bien, supongo que ya eso es un episodio pasado.

JOAN:               Sí, pasado… pasado por alto, pero no olvidado, porque está vivo aún, sobre todo cuando descubrieron lo de la habitación.

REPORTERO      (CON LA BOCA ABIERTA): ¿La habitación? ¿Cuál habitación?, ¡Ay!, no me venga ahora con que lo encontraron en una habitación con el chico...

JOAN:            ¡Vaya!, por fin usted luce despierto y ha escuchado lo que le he dicho, porque —permítame que se lo diga— usted ha estado un poquitín despistado durante esta conversación… hasta diría que medio sordo. Sí, por qué negarlo, supieron lo de la habitación porque nos descubrieron, encontrando todo revuelto y las evidencias sobre la cama.

REPORTERO:     (EXCLAMATIVO) ¿En la cama?… ¿Los descubrieron en la cama? ¿Y cómo los descubrieron!

JOAN:              Sencillo: Xus había salido de compras con Oriol, y cuando regresaron a casa no me percaté de ello. Entraron y escucharon sus gemidos en la habitación.

REPORTERO:   (SIN SALIR DE SU ASOMBRO) ¡Los gemidos?…, ¿cuáles gemidos?, pero… pero… pero ¡qué asco! ¿Dónde ocurrió eso?, ¿aquí en su casa?…  Estoy confundido. ¡Depravado! ¿No estaba ni siquiera en un hotel?

JOAN:                  De hotel nada, que habría sido menos problemático... fue aquí, en mi propia casa, en la habitación principal y no tuve tiempo ni de esconderlo, de hecho, vio a mi hijo Oriol y como el chico le cae simpático le meneó también a él la colita. Él menea la colita muy provocativa. Si usted lo viera se enamoraría también como yo lo hice, pero Xus estaba que no lo podía creer.

REPORTERO:     (DESENCAJADO) ¡Ave María Purísima!, pedazo de loco… No me involucre en sus cochinas historias… ¡cuánta depravación!… Y… y… y… ¡y cuándo ocurrió eso?

JOAN:                  Ayer.

REPORTERO:     (DESAJUSTÁNDOSE LA CORBATA) ¿Ayer? ¡Dios mío! De veras que esto es un problema, es la peor entrevista que me ha tocado cubrir, y en vivo. ¿Y cómo hará entonces para la celebración?

JOAN:                    ¿Celebración? ¿Cuál celebración?

REPORTERO:     (DESCORTÉS) ¡Ah!, no, no se haga ahora el angelito o el tonto, mire que ya sé —con lo poco que me ha dicho— que usted es un ser miserable. Y mira que conozco muy bien a los de su calaña… Me refiero a la celebración de su cumpleaños.

JOAN:                  ¿La del perrito? Esa fecha ni la sé. ¿Y para qué quiere saberlo?

REPORTERO:     ¿Perrito? ¿De cuál perrito me habla?

JOAN:                  Del perrito de la Monse, la vecina.

REPORTERO:     ¿Perrito de la Monse?

JOAN:              ¡Ah!, ahora parece un eco repitiendo mis palabras. Si no fuera porque le conozco como una persona muy seria, diría que hasta se está burlando de mí. Tengo media hora contándole lo del perrito de la Monse, la vecina del piso de al lado, al cual aprecio mucho. Tiene 10 años, y siempre lo dejamos entrar en casa cuando Xus no está para que ella no se cabree. Pues, resulta que ayer, estando Xus y Oriol ausentes, el perrito entró a casa y fue directo a la habitación principal, y no encontró mejor cosa que hacer sus necesidades fisiológicas justo sobre la cama, no sin antes revolver todo lo que había encontrado a su paso, y luego al muy bestia no se le ocurrió sino comenzar a gemir porque —para colmo— la puerta de la habitación se le había cerrado y no lograba salir. Así lo encontraron Oriol y Xus cuando regresaron de las compras, y el perrito no hacía otra cosa que menearle la colita al Oriol porque lo quiere mucho. Xus estaba que lo lanzaba desde la terraza al precipicio y tuvo un “ataja perros” —literalmente hablando— con la Monse. ¿Dónde ha estado usted mientras yo hablaba? Así no llegará a ser buen periodista, amigo mío. Siga mi consejo: debe saber escuchar lo que le dicen. Usted como que va a tener que ir a un otorrino para que le chequeen los oídos.

REPORTERO:     (MOLESTO): No, sr. Joan, quien tiene que ir a un médico —y no a cualquier médico, ¡a un loquero!—, es usted. Sí, en verdad, ha llegado a los cincuenta…, ¡pero con una teja rodada!

JOAN:                ¿Morada? ¿Cebolla morada? Que yo sepa no se dan acá en Cataluña. Déjeme preguntar en todo caso.

REPORTERO:     ¡Que cebolla morada ni que ocho cuartos! No me haga decir algo de lo que me pueda arrepentir.

JOAN:              ¿A mentir? ¿Y por qué habré de mentir? No oculto mi edad: estoy cumpliendo cincuenta años y en perfecto estado de salud. Por cierto, tendré una celebración: la de mis cincuenta. Es un secreto que me tiene la Xus, pero ya me he enterado, ji, ji, ji. Me están preparando una celebración sorpresa, ¿está enterado de eso?

REPORTERO:     (SARCÁSTICO) ¡Nooo!, ¡no me diga!, ¡una celebración a usted?, ¿por su cumpleaños?, ¡no lo sabía!, ¡mira que sorpresa!: cumpliendo así no más cincuenta años, como por arte de magia. (SERIO) ¡Falta que ahora me diga "abracadabra2!

JOAN:                  ¿Viagra?, no gracias, todavía no lo necesito.

FIN