ACTO DE FIN DE AÑO. SAINETE.

 

ACTO DE FIN DE AÑO.  A MODO DE SAINETE.

AUTOR: LUIS E. MARVAL HIDALGO

DICIEMBRE 2022

 

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REPARTO

DIEGO CORPIÑO: Funcionario del Ministerio de Hacienda.

SUSANNA BELCANTO: Esposa de Diego Corpiño.

MICHELLE: Hija de Diego y Susanna.

GABRIEL: Médico I.

SANTIAGO: Médico II.

 

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ACTO ÚNICO.

DOS ACTORES FRENTE AL PÚBLICO.

 

 

SUSANNA (SERIA. DIRIGIÉNDOSE AL PÚBLICO)

—Una obra de teatro escenificada en Navidad no puede despedirse del público asistente sin desearle felicidad y prosperidad para el Año Nuevo, pero hoy quisiera que no fuesen tan solo unas palabras bonitas, que sí, son válidas, necesarias y muy bien recibidas ante tantas cosas malucas que nos tocó vivir este año a quienes aún estamos acá guapeando en Venezuela, así que vamos a hacer algo diferente. Haremos algo mejor.

 

 

DIEGO (CURIOSO)

—Me encanta, Susi, ¿qué vamos a hacer?

 

 

SUSANNA

—Serás mi ayudante. Unirás tus fuerzas conmigo para vaticinar el futuro.

(EN VOZ ALTA)

—Michelle, hija, tráeme una bola de cristal y una mesa, que voy a leer el futuro del público.

 

 

DIEGO (SORPRENDIDO E INCRÉDULO)

—Amor, ¿desde cuándo eres adivinadora? Nunca me lo habías dicho.

 

 

SUSANNA

—Toda la vida he querido ser adivinadora, medio bruja, leer la bola de cristal.

 

 

DIEGO

—¿Para ver el futuro?

SUSANNA

—No chico, no solo por el futuro, sino porque me enteraría de un montón de chismes. ¿Tú te imaginas la cantidad de cuentos que nos contaría la bola de cristal?, por ejemplo, los chismes del concejal Trillo; los de la diputada Cabrutas, a quien acusaron de robo y cobro de comisiones e ipso facto la mandaron como embajadora en El Vaticano; los secretos íntimos de alcoba de los personajes del gobierno actual…

 

 

(AMBOS SE QUEDAN ESTÁTICOS UN RATO MIRÁNDOSE EN SILENCIO)

 

 

DIEGO (MUY SERIO)

—Más que chismes, serían cuentos de terror.

 

 

SUSANNA (REFLEXIVA)

—Pero piénsalo bien, amor. ¿Por qué te espanta la idea? Fíjate. Si ellos son personajes públicos y, de paso, elegidos con los votos de nosotros, los venezolanos, entonces ¿qué hay de malo en conocer lo que hacen? Nosotros tenemos el derecho a estar informados acerca de qué o cuándo, o por qué los funcionarios hacen o dicen cosas que, como habitantes del país, nos afectan en todo momento. Si ellos en la cama o en la intimidad hablan de temas de estado, y hasta toman decisiones, entonces nosotros deberíamos saber con lujo de detalles qué se dicen en esos momentos íntimos, ¿no te parece? ¿Qué hay de malo en eso?

 

 

DIEGO (ESTREMECIÉNDOSE)

—Me da escalofrío solo pensar en las intimidades de algunos de ellos…

 

 

SUSANNA

—A lo mejor es allí, Diego, en los momentos privados en la alcoba, donde comentan y toman decisiones de estado trascendentales, como por ejemplo devaluar otra vez la moneda, cambiarle el nombre a las autopistas o torcerle el pescuezo al caballo del escudo nacional. Quizá lo hacen mientras están juntos en el baño, enjabonándose el uno al otro, o sacándose las cejas o mirándose la barriga en el espejo y nosotros, por falta de visión, ni sabemos cómo ni por qué lo decidieron, ¿por qué?, ¡gua!, porque no hemos ejercido nuestro derecho a conocer la verdad de raíz.

 

 

DIEGO (ESTREMECIÉNDOSE)

—De solo imaginar a algunos de esos personajes en pelotas se me eriza el cuerpo…

 

 

SUSANNA (GRANDILOCUENTE)

—Imagínate la escena: una cama… no, una cama no, una camota, y los dos allí, echaos panza arriba y vestidos como Adán y Eva y, mientras una de ellas le exprime las espinillas de la cara al otro, le va diciendo: —Mi amor (aunque, Diego, ahora que lo pienso, yo no sé si ellos en los momentos íntimos prefieren llamarse “camaradas” porque les suena más romántico), ¿por dónde iba…?

 

 

DIEGO (ESTUPEFACTO ANTE LO QUE ESTÁ OYENDO)

—Por “mi amor”, espachurrándole las espinillas de la cara al otro.

 

 

SUSANNA

—¡Ah!, sí. Continúo: imagínate, Diego, que con la bola de cristal nos enterásemos de que le dijeron al presidente, entre espinilla y espinilla: —Mi amor, las esculturas de Caracas ya tienen sus añitos, lucen viejitas… y pertenecen a la Cuarta. ¿Qué te parece si las quitamos y ponemos unas nuevas esculturas en la autopista Cacique Guaicaipuro, esa que antes llamábamos Francisco Fajardo? Tengo un sobrino de crianza llamado Elpidio que está sin empleo, lo sacamos del manicomio hace unos días, y está haciendo unas bellas esculturas con las bolitas de carne y los palillos usados que botan en las fiestas en Fuerte Tiuna.

 

 

DIEGO. (MIRANDO ATÓNITO)

—Susi, me estás atemorizando, ¿hoy te tomaste la pastilla?

 

 

SUSANNA (PROSIGUE IGNORANDO LA PREGUNTA DEJADA POR DIEGO)

—Y así sabríamos que el arduo proceso de toma de decisión de cambio del patrimonio arquitectónico y escultórico de la capital, es directamente proporcional a la cantidad de espinillas que tenga el presidente en la cara. Incluso nosotros podríamos estar pendientes cuando le salga alguna nueva, porque ese día seguro tendremos decisión de reemplazo de antiguas esculturas por las nuevas elpidianas revolucionarias. ¿Y si eso ocurriese con las espinillas de la cara, cielito, te imaginas lo que podría pasar cuando le dan sobaítas de espalda?...

 

 

MICHELLE (VOZ EN OFF)

—¡Mami, no hay bola!

 

 

DIEGO (EN SHOCK POR LO ESCUCHADO)

—¿Escuchaste? No hay bola de cristal, Susi, no podrás leer el futuro.

(NERVIOSO)

—Ahora sí, amor, tranquilízate, ¿sí?, respira profundo mami, cuenta tres e inhalas y luego cuenta tres y exhalas, ¿sí?

(GRITA A MICHELLE)

—¡Michelle, hija, la pastilla, tráele a tu mami YA la pastilla!

(CONTINÚA HABLANDO A SUSANNA)

—Te tomas la pastillita que te recetó tu amigo, el siquiatra Félix, te relajas y deseas feliz Navidad y próspero Año Nuevo al público, tal como lo hemos hecho toda la vida, mi amor, ¿sí?, sin lectura de bolas de cristal ni espinillas ni sobaítas de espalda.

 

 

SUSANNA (AUSENTE DE LO QUE HA DICHO DIEGO)

—¡Qué contrariedad!… No hay bola de cristal, pero eso tiene solución.

(RESUELTA)

—A ver, Diego, muéstrame tu codo y leeremos el futuro a través de él.

 

 

 DIEGO (DUBITATIVO)

—¿Mi codo?...

 

 

SUSANNA (CON SEGURIDAD DE LO QUE HACE)

—Sí, voy a leer las arrugas de tu codo. (SE QUEDA MIRANDO EN LONTANANZA)

 

 

DIEGO (MOLESTO)

—¡Ah Dios, coroto! Confirmado: estás empeorando. Tenías que haberte tomado tu vaina antes de la función. Ahora me pones a parir.

(CONCILIADOR)

—Susi, para ver el futuro, los adivinadores leen la palma de la mano, las hojas del té, el tarot, el cipo del café o hasta las cartas robadas del buzón de la vecina, pero ¿qué guarandinga es esa de que vas a leer las arrugas del codo?

 

 

SUSANNA (TEATRAL, MANTENIENDO LA MIRADA AUSENTE, FIJA EN LONTANANZA)

—Las arrugas del codo no mienten, Diego, y nunca han mentido.

 

 

DIEGO (SUPLICANTE DIRIGIÉNDOSE AL PÚBLICO)

—¿Hay algún médico en la sala?

 

 

GABRIEL ENTRA EN ESCENA

—Yo soy médico.

 

 

DIEGO (DESESPERADO)

—Doctor, gracias a Dios que llegó, ¡ayúdeme! Susana cree que es adivinadora y quiere leer el futuro a la audiencia. Quería una bola de cristal, pero como no la consiguió ahora está diciendo disparates, como por ejemplo que va a revelar los secretos de alcoba de la gente del gobierno, y eso nos puede meter en un lío. ¿Qué hacemos?

 

 

GABRIEL (PENSATIVO)

—Es un caso difícil. Consultaré a un colega que vino conmigo. Colega, Santiago ¿puede acercarse y echarme una ayudaíta con un caso acá?

 

(ENTRA SANTIAGO Y SUSURRA CON GABRIEL MIENTRAS MIRAN A SUSANNA Y HACEN GESTOS DE QUE ESTÁ LOCA)

 

 

GABRIEL

—La vamos a dejar un rato así. Primero vamos a escuchar lo que dice, a ver si nos da algún dato interesante del 5 y 6 del domingo próximo, y luego, si la cosa se pone buena, hacemos otra función solo contando las intimidades de esa gente del gobierno. Sería un exitazo.

 

 

DIEGO (INQUIETO)

—¿Y si revela temas demasiados íntimos? ¡Bolas!, usted no sabe cómo es Susanna cuando se le suelta la lengua…

 

 

SANTIAGO (REFLEXIVO Y SERIO)

—Sería lo mejor que pudiese ocurrir, porque en nuestra defensa diríamos que ella es una paciente con esquizofrenia y que estamos haciendo todo lo que está a nuestro alcance para volverla a sus cabales, así que no nos podrían tocar,  pero por otro lado hacemos un negocio de adivinación para autoridades y dignatarios de otros países y, de ñapa, nos cuadramos con el imperio, por si acasón. No solo serían presidentes, habría vicepresidentes, ministros, directores, reinas, sota, caballo y rey. ¡Un negoción!

 

 

SUSANNA (EN TRANCE)

—No pierdas tiempo, Diego, ya siento que me inundan los efluvios cosmogónicos.

 

 

(GABRIEL Y SANTIAGO SE RETIRAN)

 

 

DIEGO (ARREMANGÁNDOSE PARA MOSTRAR EL CODO)

—Lo que tengo que aguantarle a Susanna para ganarme unos churupos. Okey, Susi, dale, acá está mi codo.

 

 

SUSANNA EXAMINA EL CODO A CONCIENCIA.

—Ya comienzan a aparecer los símbolos de las runas en tu codo y mi visión chamánica los descifra…

(TRAS EL EXAMEN SENTENCIA)

— Diego, la lectura de las arrugas de tu codo ¡es inequívoca!

 

 

DIEGO (MOSTRANDO CURIOSIDAD)

—¿Sí, qué escribieron?

 

 

SUSANNA (ROMPIENDO EL TRANCE Y RETOMANDO SU MANERA NATURAL DE HABLAR)

—Que tienes que echarle crema hidratante a tu codo, mijito, porque, además de feo y arrugado, está más reseco que un cartón en los Médanos de Coro y se descama solo de mirarlo.

(GRITA A MICHELLE)

—Michelle, hija, tráele la crema hidratante de cuerpo a tu papá, que tiene la piel como una momia egipcia.

 

 

DIEGO (MOLESTO RETIRA EL CODO Y SE QUEDA OBSERVÁNDOLO)

 

  

 

SUSANNA (VUELVE AL TRANCE)

—Y ahora, invoco la confluencia de las energías cósmicas, de las buenas vibras y del don de lengua de los ancianos profetas para predecir el futuro.

(SOBREACTUADA) ¡Oh, ancestros!, iluminen mi verbo…

 

 

DIEGO

—Y el predicado.

 

 

SUSANNA (EN TRANCE Y CON OJOS CERRADOS)

—Ya comienzo a visualizar... cambios… ¡Vienen cambios!... ¡¡Se aproximan cambios!!

 

 

(SUSANNA Y DIEGO INTERCAMBIAN DE LUGAR)

 

 

(ENTRA MICHELLE DESDE UN COSTADO DEL ESCENARIO)

 

—Mami, no hay crema hidratante. La abuela se la echó a los helados creyendo que era leche condensada.

(MICHELLE SE RETIRA)

 

 

 

SUSANNA VUELVE AL TRANCE, GESTUAL APUNTANDO Y MIRANDO HACIA LAS LUCES DEL ESCENARIO

—La lectura de los focos del escenario es irrefutable: se aproximan mejores tiempos…

 

 

DIEGO

—Sí, es tiempo de que salgamos a echarnos un langanazo, Susi, porque tengo el gaznate seco desde hace rato, ¡ah!, y de paso te zampas la otra pastilla, que se te pasó la hora y debes evitar el delirium tremens.

SUSANNA (CON VOZ FINGIDA DE PROFETISA)

—La lectura de las luces del teatro señala que tras años de penurias, los venezolanos nos regocijaremos viendo la partida de muchos de esos que nos afligen en la actualidad…

 

 

DIEGO

—Amén, ojalá sea en jet y no en burros con reumatismo.

 

 

SUSANNA

—Y también veremos la llegada de otros que nos causan inmensas alegrías…

 

  

DIEGO (SONRIENTE)

—Sí, las caraotas, el arroz, el Cheez Whiz, el solomo de cuerito encebollado…

 

 

MICHELLE. (VOZ EN OFF)

—¡Y el pepito de lomito!

 

 

AMBOS MIRAN HACIA DONDE SALIÓ LA VOZ, LUEGO SE MIRAN ENTRE ELLOS Y SE ENCOGEN DE HOMBROS.

SUSANNA (RETOMA LA ACTITUD DE TRANCE)

—Regresan a nuestras casas y a nuestras mesas…

 

 

DIEGO (INTERRUMPIENDO Y SONRIENTE)

—¡El güisqui y el Gato Negro carmenere!

 

 

SUSANNA (ROMPIENDO EL TRANCE)

—No, chico, me refiero a personas, no a comida. ¿Tú solo piensas en estar “jartando” y bebiendo todo el santo día?

 

 

DIEGO (JUSTIFICANDO SU ACTITUD)

—Mami, es que con esta pelazón que tenemos, yo paso más hambre que gata ladrona. No cobro la quincena desde antes de la pandemia.

 

 

SUSANNA

—Hay que ver cuán ingrato estás hoy conmigo. Yo, tu protectora, yo, quien también he sufrido tanto este año donde ninguno de los 17 motores de la revolución funcionó y nos desguazaron el sueldo. Yo, que he padecido tantas penas…

 

 

DIEGO (COMIENZA A CANTAR)

—"Para ahogar hondas penas que tengo | que me matan…”—y añade—: No sigas con ese bolero de Julio Jaramillo, que esto no es la Historia de una Canción.

 

 

SUSANNA

—Pues, sigamos con lo que nos traerá la Navidad de este año y el futuro.

(VA MIRANDO Y SEÑALANDO AL AZAR A PERSONAS EN EL PÚBLICO)

—La lectura de los lunares en las caras del público de la segunda fila declara que habrá alegría y reencuentro con seres queridos en el hogar. También habrá gente amada lejos que no estará presente compartiendo esta cena de Navidad con nosotros y que comenzará a arreglar sus maletas para venir en cuanto tengan oportunidad.

La lectura de las uñas comidas de la mano de aquel señor (SEÑALA A CUALQUIERA EN EL PÚBLICO) dice que habrá gente de todas las clases sociales y en todos los rincones de Venezuela barriendo los cristales tirados en el suelo, reconstruyendo las casas y al país, volviendo a comenzar y alegrándose porque el sol volvió a salir para todos.

La lectura de las patas de gallo maquilladas de las señoras de la primera fila muestra que los estudiantes, maestros y profesores venezolanos volverán a las aulas a demostrar de qué estamos hechos y de qué somos capaces cuando tenemos libertad y somos tratados como gente a quien se le respeta sus derechos.

Se lee en los huequitos nuevos de las correas de quienes han perdido peso que será un trabajo arduo, duro, muy duro, donde todos tendremos que colaborar, que tomará años para recuperarnos, más de lo que algunos quisiéramos, pero que daremos ese primer paso para que en el futuro no caigamos de nuevo en la tentación de creer ni en caudillos ni en horóscopos ni en adivinos, sino en nosotros mismos, en nuestro esfuerzo, en nuestra voluntad de no dejarnos derrotar y en nuestro optimismo inquebrantable.

FELIZ NAVIDAD Y PAZ EN LA TIERRA A TODOS LOS VENEZOLANOS DE BUENA VOLUNTAD.

 

FIN

 

 

Luis E. Marval Hidalgo.

Madrid, 15-8-2022