EL JEFAZO. MAMBRÚ SE FUE A LA GUERRA

EL JEFAZO. MAMBRÚ SE FUE A LA GUERRA

—¡Calostro! 

—Diga, jefazo.

—Llame urgente a Imbélcy para un mensaje de prioridad alfa-1. Tome nota: "Decreto la movilización general —inmediata— de tropas: aeroterrestres, marítimas, navales, aeroespaciales y de la armada, YA mismo. Que incluya, además, a las ubeché, a la milicia, a los colectivos, a la Reserva y a la Gran Reserva. No, los Gran Reserva me los dejan quietecitos, guardados, como siempre. Continúo: Dígale que  declare ya la guerra a Guyana, porque Ese Qui'ubo es nuestro" y no de ellos ni del imperio. 

—Pero, jefe querido, no podemos hacer eso... No hay gasolina ni diesel pa movilizar tanta gente. 

—Eso es una infamia, Calostro, no repita falsedades, acá sí hay gasolina y de sobra. Yo he dicho en las cadenas de tv que no tenemos problemas de combustible porque las refinerías nuestras están 100 % operativas.

—Disculpe, jefazo querido, pero la Oposición dice que la realidad es que de nuestras refinerías solo sale humo y unas cuantas garrafitas de gasolina.

—¿Eso dice la oposición gusana? ¡Perros del imperio!, ¡lacayos neoliberales!  Llame a Imbélcy y confirme si es cierto, pero hágalo desde su celular, porque no tengo saldo en el mío y no he recargado.

(CALOSTRO REZONGANDO Y HABLANDO PARA SÍ MISMO) —Nunca tiene saldo, ¡no jile!

—Ya voy, jefazo. (HABLA POR TELÉFONO CON IMBÉLCY):

—Hola, señora Imbélcy. "Patria, socialismo o muerte. ¡Venceremos!". Que manda a decirle el jefazo que confirme si las refinerías nuestras están operativas y a cuánto... ¡Ajá!... Sí... Sí, le escucho... Tomo nota... Espere, no vaya tan rápido... Sí... Umjú... Gracias, señora Imbélcy. "Patria, socialismo o muerte. ¡Venceremos!" 

(CUELGA EL TELÉFONO. DIRIGIÉNDOSE AL JEFAZO)

—Jefe amado, dice la señora Imbélcy que sí.

—Que sí qué.

—Que las refinerías sí están operativas  y al 100 %...

—¡Se lo dije, Calostro, se lo dije!

—Sí, pero que depende de pa qué las quieran.

—¿Cómo es eso?

—Que si se refiere a producción de bencina para llenar yesqueros, entonces hay capacidad almacenada como para dos yesqueros, pero si lo que quiere es gasolina, entonces hay como para 12 carros con tanque "full", pero no para echarle a todos a la vez, sino repartidos en tres meses.

—¡Traición! ¡"Saboteo"! Seguro que fueron los gringos junto con los apátridas de la Oposición escuálida. Pues, si ese es su 'saboteo', entonces la traeremos desde Cuba.

—¿De Cuba...? Jefe, olvídese de eso. Los camaradas cubanos solo tienen gasolina (que le enviamos nosotros gratiñán todas las semanas) para Díaz-Canel, sus ministros, gente del Partido Comunista de Cuba y militares cubanos.

 

—Pues, si no es desde Cuba, nos la traemos de Irán, Calostro. No sea pesimista.

—Jefazo, pero es que todavía a los iraníes le debemos la plata de los tanqueros que nos enviaron en 2019. Tamos "full" morosos.

—¿Y a los rusos?

—Desde que el camarada Putin inició la invasión a Ucrania no nos coge el teléfono ni por error.

—Hable con el ministro ruso de Relaciones Exteriores, el camarada Lavrov. Él es un aliado incondicional de nuestra revolución.

—Tampoco atiende, jefazo, dicen que está armando una invasión gazatí a Israel.

—¿Gazatí?, ¿qué es una invasión gazatí?

—Gazatí es el gentilicio de los nacidos en Gaza.

 

—Así sí entiendo; cuando me hablan en mi idioma. Los "gasatises" son los niños que nacen envueltos en gasa. Acá los llamamos "enmantillados"... No enrede las cosas, Calostro. ¿Y los rusos están organizando una invasión a Israel con niños? Mal pitío...

—Ellos dicen que vencerán.

—No cambiemos el tema. Hay que declararle la guerra a Guyana para recuperar ¡Ese Qui'ubo, digalo ahí! ¿Qué se le ocurre, Calostro?

—Su iluminecencia, lo que yo piense no llega ni a los talones del conocimiento y dominio cosmogónico de la geopolítica internacional que tiene usted, así que no puedo opinar.

—¡Ya sé!: llame a Zapatero.

 

—¿A Zapatero?...

—Usted no pregunte y llámelo. No, mejor lo hago yo. Emprésteme su celular, es que ya le dije que el mío no tiene saldo y no lo he recargado. Lo haré cuando cobre a fin de mes.

(EL JEFAZO HABLA POR TELÉFONO CON ZAPATERO)

—Aló, ¿Zapatero? ¡Mi compadrazo querido y camarada!, tiempo sin saber de ti y de tus ocup... ¿Qué quién soy yo?... ¿No me reconoces? Soy tu pana, el Residente Obrero, tu amigo de luchas y... ¿Qué no me recuerdas?, ¡pero cómo... si me has organizado las últimas 30 elecciones que hemos ganado con tendencia irreversible, te hemos pagado con unas minas de oro y unas ñapitas de pozos petroleros!... ¡Ah!, ya te acordaste, chinvergüenchón... ¿Que para qué eres bueno esta vez?, pues tengo que atacar e invadir Guyana para que nos devuelvan a ¡Ese Qui'ubo, dígalo ahí! ¿Se te ocurre algo que podamos hacer tiznado de legalidad?... ¿Un referendo vinculante?, ¡genial, brillantísimo, espectacular!, pero no sé qué es eso, barajéamela más despacio. (ESCUCHA ATENTO UN RATO Y CONTINÚA) Ya va, esto que me has dicho es muy importante. Voy a poner la llamada en conferencia para que Imbélcy te escuche.

(EL JEFAZO AJUSTA EL TELÉFONO PARA VIDEOLLAMADA CON IMBÉLCY)

—Ya puedes hablar, camarada Zapatero, repite lo que me acabas de decir para que Imbélcy se entere.

(ZAPATERO) —Por una cómoda cuota de, digamos, unos pocos milloncitos —que no empobrecen ni enriquecen a nadie—, te organizo unas elecciones disfrazadas de referendo consultivo vinculante, con resultados garantizados. Con ello tendrás el respaldo popular absoluto y podrás justificar la invasión al ¡Ese Qui'ubo, dígalo ahí! , y victoria fulminante.

—(EL JEFAZO) No se hable más, camarada Zapatero. ¡Es que yo sabía que usté era el hombre! Me cortaba una si no se le ocurría la solución. Je, je, je. (CAMBIA A TONO ENÉRGICO DIRIGIÉNDOSE A IMBÉLCY) —Imbélcy, ordena ya el pago por adelantado al camarada Zapatero, y me le das una ñapita como siempre. (VUELVE A DIRIGIRSE A ZAPATERO) —Bueno, camarada Zapatero, todo listo: ya va a tener su platica en Andorra y una minita de oro de ñapa. Organice para mañana el "reverendo circulante" con tendencia irreversible... Gracias gracias... A ti... Saludos a Monoherrero y a Pablito Colitas... Chao, ¡hasta la Avenida Victoria siempre!

(EL JEFAZO VUELVE A CALOSTRO)

—Listo, Calostro, vaya a descansar.  Mañana vamos a invadir a ¡Ese Qui'ubo, dígalo ahí!  Ha sido un día arduo de geopolítica y estrategia militar alfa-1... "Reverendo fulminante"... Ese Zapatero es un genio. ¿Cómo no se me había ocurrido eso a mí endenantes?... 

---------