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EL JEFAZO. MAMBRÚ SE FUE A LA GUERRA. MINISAINETE



EL JEFAZO. MAMBRÚ SE FUE A LA GUERRA

 

MINISAINETE DE UN SOLO ACTO

 

PERSONAJES

EL JEFAZO. Mandatario autócrata, desilustrado y con nula educación formal. Antojadizo, oportunista, ladino, torpe, sin humildad ni pudor. No le gusta que le lleven la contraria.

CALOSTRO. Fiel asistente y protector del Jefazo. Rezongón, complaciente y con algo de luces en el entendimiento. Resiste los disparates del Jefazo solo para poder conservar el puesto de trabajo.

IMBÉLCY. Canciller.

ZAPATERO. EXPRESIDENTE DE UN PAÍS EUROPEO. OPORTUNISTA Y LADINO.

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ACTO ÚNICO

Oficina con un gran escritorio de madera, silla ejecutiva de cuero, ventanal al exterior, recargada de fotos donde el Jefazo aparece sonriente en diferentes actos oficiales. Una gigantografía del Jefazo con la banda presidencial domina el fondo del escenario y un cartel “Con el jefe manda el pueblo”. A un costado y de manera discreta hay otro escritorio lleno de papeles, pequeñito, con una silla de plástico. Al subir el telón el Jefazo está sentado en el escritorio grande leyendo un suplemento dominical de comiquitas. En el escritorio pequeño está sentado Calostro, tecleando algo sobre un portátil.

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(JEFAZO, GRITANDO): —¡Calostro!

(CALOSTRO): —¡Diga, jefazo!

—Llame urgente a Imbélcy para un mensaje de prioridad alfa-1. Tome nota: "Decreto la movilización general —inmediata— de tropas: aeroterrestres, marítimas, navales, aeroespaciales y de la armada, YA mismo. Que incluya, además, a las ubeché, a la milicia, a los Colectivos, a la Reserva y a la Gran Reserva…

///

(DUBITATIVO)

—No, los Gran Reserva me los dejan quietecitos, guardados, como siempre.

///

(MANDÓN)

—Continúo: Dígale que declare YA la guerra a Guyana, porque Ese Qui'ubo es nuestro", y no de ellos ni del imperio.

(CALOSTRO): —Pero, jefe querido, no podemos hacer eso... No hay gasolina ni diesel pa movilizar tanta gente.

—Eso es una infamia, Calostro, no repita falsedades, acá sí hay gasolina y de sobra. Yo he dicho en las cadenas de tv que no tenemos problemas de combustible porque las refinerías nuestras están 100 % operativas.

—Disculpe, jefazo querido, pero la Oposición dice que la realidad es que de nuestras refinerías solo sale humo y unas cuantas garrafitas de gasolina.

—¿Eso dice la Oposición gusana? ¡Perros del imperio!, ¡lacayos neoliberales!, ¡fascistas! Llame a Imbélcy y confirme si es cierto eso que afirman, pero hágalo desde su celular, porque yo no tengo saldo en el mío y no he recargado.

 

(CALOSTRO SALE HACIA UN COSTADO DE LA OFICINA REZONGANDO Y HABLANDO PARA SÍ MISMO)

—Nunca tiene saldo en el celular, ¡no jile!, pero sí tiene dinero para comprar los relojotes que usa.

///

(CON VOZ AUDIBLE)

—¡Ya voy, Jefazo, toy buscando mi celular! 

///

(HABLA POR TELÉFONO CON LA CANCILLER)

 —Hola, licenciada Imbélcy. "Patria, socialismo o muerte. ¡Venceremos!". Que manda a decirle el Jefazo que confirme si las refinerías nuestras están operativas y a cuánto...

///

(ESCUCHANDO ATENTAMENTE Y RESPONDIENDO A IMBÉLCY)

—¡Ajá!... Sí... Sí, le escucho, licenciada... Tomo nota... Espere, no vaya tan rápido... Sí... Umjú... Gracias, licenciada Imbélcy. "Patria, socialismo o muerte. ¡Venceremos!" 

(CUELGA EL TELÉFONO. DIRIGIÉNDOSE AL JEFAZO)

—Jefe amado, dice la licenciada Imbélcy que sí.

—Que sí qué.

—Que las refinerías sí están operativas y al 100 %...

(JEFAZO, VICTORIOSO)—¡Se lo dije, Calostro, se lo dije!

—Sí, pero que depende de pa qué las quieran.

(SERIO)—¿Cómo es eso?

—Que si usted se refiere a la producción de bencina para llenar yesqueros, entonces hay capacidad almacenada como para dos yesqueros, pero si lo que quiere es gasolina, entonces solo hay como para 12 carros con tanque full, pero no para echarle a todos a la vez, sino repartidos en tres meses.

¡Traición! ¡Saboteo! Seguro que fueron los gringos junto con los apátridas de la Oposición escuálida. Pues, si ese es su saboteo, entonces la traeremos desde Cuba. ¡No pasarán esos escuálidos! Llame al contacto de Cuba.

—¿De Cuba...? Jefe, olvídese de eso. Los camaradas cubanos solo tienen gasolina (que le enviamos nosotros gratiñán todas las semanas) para Díaz-Canel, sus ministros, militantes del Partido Comunista de Cuba y militares cubanos. No nos podrán enviar sino más funcionarios del G2, pero ya estamos atiborrados de ellos  en los ministerios, en las notarías y en los cuarteles.

—Pues, si no es desde Cuba, Calostro, nos la traeremos de Irán. No sea pesimista.

—Jefazo, pero es que todavía a los iraníes le debemos la plata de los tanqueros que nos enviaron en 2019. Y de los proyectos binacionales que usted anunció, el de las armas, los autos y las medicinas tampoco hemos abonado nada. Tamos full morosos con ellos.

—¿Y a los rusos?

—Desde que el camarada Putin inició la invasión a Ucrania no nos coge el teléfono ni por error. Es más, anda arrecho porque no le hemos comprado municiones para los AK-47 que nos fiaron.

—Hable con el ministro ruso de Relaciones Exteriores, el camarada Lavrov. Él es un aliado incondicional de nuestra revolución.

—Tampoco atiende, jefazo, dicen que está armando una invasión gazatí a Israel.

—¿Gazatí?, ¿qué es una invasión gazatí?

—Gazatí es el gentilicio de los nacidos en Gaza.

—Así sí entiendo; cuando me hablan en mi idioma. Los "gasatises" son los niños que nacen envueltos en gasa. Acá los llamamos "enmantillados"... No enrede las cosas, Calostro. ¿Y los rusos están organizando una invasión a Israel con niños? Mal pitío...

—Ellos dicen que vencerán.

—No cambiemos el tema. Hay que declararle la guerra a Guyana para recuperar ¡Ese Qui'ubo, digalo ahí! ¿Qué se le ocurre, Calostro?

(CALOSTRO, SERVIL): —Su iluminecencia, lo que yo piense no llega ni a los talones del conocimiento y dominio cosmogónico de la geopolítica internacional que tiene usted, así que no puedo opinar.

—¡Ya sé!: llame a Zapatero.

—¿Al expresidente Gómez Zapatero?, ¿está seguro?...

—Usted no pregunte y llámelo. No, mejor lo hago yo. Emprésteme su celular otra vez, es que ya le dije que el mío no tiene saldo y no lo he recargado. Lo haré cuando cobre a fin de mes.

 

(CALOSTRO REZONGA DE NUEVO Y ENTREGA SU CELULAR. EL JEFAZO HABLA POR TELÉFONO CON ZAPATERO)

—Aló, ¿Zapatero? ¡Mi compadrazo querido y camarada!, tiempo sin saber de ti y de tus ocup... ¿Qué quién soy yo?... ¿No me reconoces?

///

(JOVIAL)

—Soy tu pana, el Residente Obrero, tu amigo de luchas y...

///

(SORPRENDIDO. PERDIENDO LA SONRISA)

—¿Qué no me recuerdas?, ¡pero ¡cómo... si tú me has organizado las últimas 30 elecciones que hemos ganado con tendencia irreversible, te hemos pagado con unas minas de oro y unas ñapitas de pozos petroleros!...

///

(SE ESCUCHA UNA VOZ POR EL AURICULAR. EL JEFAZO RETOMA LA ALEGRÍA Y LA SONRISA EN LA CARA)

—¡Ah!, ya te acordaste, chinvergüenchón... ¿Que para qué eres bueno esta vez?, pues, tengo que atacar e invadir Guyana para que nos devuelvan a ¡Ese Qui'ubo, dígalo ahí! ¿Se te ocurre algo que podamos hacer tiznado de legalidad?...

///

(ESCUCHANDO ATENTAMENTE)

—¿Un referendo vinculante?, ¡genial, brillantísimo, espectacular!, pero no sé qué es eso, barajéamela más despacio.

///

(ESCUCHA ATENTO UN RATO E INTERRUMPE)

—Ya va, ya va, ya va. Páralo ahí. Esto que me has dicho es muy importante. Voy a poner la llamada en conferencia para que Imbélcy te escuche.

 

(EL JEFAZO AJUSTA EL TELÉFONO PARA VIDEOLLAMADA CON IMBÉLCY)

 —Ya puedes hablar, camarada Zapatero, repite lo que me acabas de decir para que Imbélcy se entere.

(ZAPATERO. SE ESCUCHA EN OFF) —Por una cómoda cuota de, digamos, unos pocos milloncitos —que no empobrecen ni enriquecen a nadie—, te organizo unas elecciones disfrazadas de referendo consultivo vinculante, con resultados garantizados. Con ello tendrás el respaldo popular absoluto y podrás justificar la invasión al ¡Ese Qui'ubo, dígalo ahí! , y victoria fulminante.

—(EL JEFAZO) No se hable más, camarada Zapatero. ¡Es que yo sabía que usté era el hombre! Me cortaba una si no se le ocurría la solución. Je, je, je.

///

(CAMBIA A TONO ENÉRGICO DIRIGIÉNDOSE A IMBÉLCY)

—Imbélcy, ordena ya el pago por adelantado al camarada Zapatero, y me le das una ñapita como siempre.

///

(VUELVE A DIRIGIRSE A ZAPATERO)

—Bueno, camarada Zapatero, todo listo: ya va a tener su platica en Andorra y una minita de oro de ñapa. Organice para mañana el "reverendo circulante" con tendencia irreversible... Gracias gracias... A ti... Saludos a Monoherrero y a Pablito Colitas... Chao, ¡hasta la Avenida Victoria siempre!

///

(EL JEFAZO CUELGA. SE GUARDA EL CELULAR EN EL BOLSILLO Y SE VUELVE HACIA CALOSTRO)

—Listo, Calostro, vaya a descansar. Mañana vamos a invadir a ¡Ese Qui'ubo, dígalo ahí! Ha sido un día arduo de geopolítica y estrategia militar alfa-1...

///

(HABLANDO PARA SÍ MISMO)

—"Reverendo fulminante"... Ese Zapatero es un genio. ¿Cómo no se me había ocurrido eso a mí endenantes?...

FIN


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