EL JEFAZO. YORIS, LA PRESIDENCIABLE

 

EL JEFAZO. YORIS, LA PRESIDENCIABLE

(ESCENA  A MODO DE SAINETE BREVE)

Luis E. Marval H.

22-3-2024

—¡Calostro!

—Diga usted, micomandantejefe.

—Convoque a un consejo de ministros extraordinario para ya mismo.

—Voy raspinflai, jefazo.

(TRAS UN RATO REGRESA CALOSTRO)

—Jefe amado, todos los minestrones están ocupados: unos haciendo su agosto, digo, el mercado en New York y París, otros están paseando por Miami, Madrid y Roma. No ha sido fácil ubicarlos.

—¿Todos están fuera del país?

—Claro, jefe, por la Semana Santa. Bueno, excepto los hermanos Caradura quienes estaban a punto de montarse en la avioneta rumbo a un bañito e playa en Río de Janeiro, pero tuvieron que regresar. Vienen en camino, en trajes de baño, y la señora Imbélcy, además, con un sombrero pamela.

—Avísemen apenas lleguen.

 

(LOS HERMANOS CARADURA LLEGAN A LA SALA REUNIONES Y ESPERAN AL JEFAZO)

 

(MONJITO C.) —¡Y mira que te lo advertí, Imbélcy!: teníamos que salir ayer, pero no, tú tenías que darte todo el postín depilándote, poniéndote los rollos (no sé pa qué), echándote rímel y midiéndote todos los bikinis porque ninguno te servía y a todos les encontrabas algún "pero". ¡Qué rechera tengo! Ya, a esta hora, yo debería estar en Río y tener, mínime, tres caipiriñas entre pecho y espalda...

(IMBÉLCY C.) —¡Ah!, ahora resulta y acontece que la única culpable soy yo, la más pendeja. Se te olvida todo el tiempo que perdimos mientras tú te pulías la calva o porque no encontrabas la tarjeta de crédito ilimitado en dólares de Mi Banca. Seguramente también es mi culpa que hayamos cambiado de avioneta tres veces porque el jacuzzi que tenían era solo para 6 personas y tú lo querías para 20. Y mejor no me digas más, porque estoy que si me cortan una vena ahora mismo no echo sangre.

 

(ENTRA EL JEFAZO CON CALOSTRO. LOS HERMANOS CARADURA SONRÍEN FINGIENDO ESTAR MUY CONTENTOS)

 

(HERMANOS C.) —¡Patria, socialismo o muerte. Venceremos!

(JEFAZO. RIGUROSO) —En representación de los demás ministros en este Consejo de Ministros extraordinario hoy estará Calostro. Imbélcy, Monjito, los he convocado por los terribles sucesos que sucedieron y han sucedido hoy.

(IMBÉLCY C.) —Jefe, sí, horrible lo del atentado terrorista en un teatro en Moscú. Ya envié al camarada presidente Putin un comunicado oficial expresando nuestra solidaridad con el pueblo ruso. Tendremos bandera a media asta.

(JEFAZO) —¿Hasta dónde?

(MONJITO C. CANTANDO) —Hasta que te conocí/ vi la vida con dolor/ no te miento fui feliz/ aunque con muy poco amor.

(JEFAZO. CURIOSO) —¿Monjito, acaso cree que esto es una mamadera de gallo? Sea serio. Pida perdón por la interrupción.

(MONJITO C. HUNDE LA CABEZA. PERMANECE SILENTE) —...

(CALOSTRO. CANTANDO) —Perdón, vida de mi vida/ Perdón, si es que te he faltaaadooo/ Perdóóónnn…

(JEFAZO) —¿Ah verga!, como éramos pocos..., ¡Cállese, Calostro!, pero ¿qué les pasa a ustedes hoy?

(IMBÉLCY C.) — “Ustedes” es mucha gente. Paso y gano. A mí no me meta en ese cambote.

(CALOSTRO. APENADO) —Jefe adorado, es que como vi que el minestrón Monjito no arrancaba a cantar la canción pensé que no se la sabía y lo quise ayudar.

(JEFAZO) —Pregunté hasta dónde llegará la oposición traidora, lacaya del imperio y gusana para oponerse a lo que el pueblo ya decidió en las elecciones de dentro de cuatro meses: mi reelección presidencial.

(IMBÉLCY C. INTRIGADA). —Jefe, disculpe, pero si no es por lo de Moscú, ni por el cambio climático, ni por un nuevo "magnicidio", no sé de qué nos habla.

(JEFAZO) —Me refiero a la jugarreta que hizo hoy la escuálida María Corina Machado quitándose el flux y poniéndoselo a una tal Corina Yoris. Eso es traición traicionera, un saboteo de magnitudes ergocósmicas.

(MONJITO C.) —Jefe, tranquilo, eso lo sabíamos con anticipación por los alacranes que tenemos infiltrados en la Oposición. Y recuerdo que acordamos que la inhabilitaríamos también.

(JEFAZO) —Y si lo sabíamos desde endenantes cómo es que yo no lo sé.

(MONJITO C.) —Es que justo en esa reunión usted estaba filmando una propaganda de sus apoteósicas marchas, y por ello estaba su suplente, el camarada presidente Díaz-Canel, quien estuvo de acuerdo con todo, aunque… ahora que lo recuerdo mejor, fue él quien propuso todo y nosotros, por supuesto, obedecemos. Fue allí cuando se dijo que también a esa emergente de apellido Yoris la inhabilitaríamos.

(JEFAZO) —Eso suena muy bien, Monjito, caerle a palos a cuanto pítcher relevista ponga la Oposición en el terreno. Pero no me han dicho cómo la inhabilitaremos.

(MONJITO C.) —Dijimos que sería por incitación al odio, ya que usted no terminó de pisar el bachillerato y ella, en cambio, se regodea con un bojotón de títulos universitarios y doctorados, y eso es denigrar de una persona.

(JEFAZO) —Me parece bien. ¿Qué más?

(IMBÉLCY C.) —También por asociación para delinquir, porque es miembro confirmado de asociaciones académicas internacionales y cuando se reúnen lo hacen con el cuento de que hablan de filosofía, letras y lenguaje, pero en las grabaciones secretas que tenemos de ellos no entendemos naitica de lo que hablan.

(JEFAZO) —Es porque hablan en clave para que no sepamos lo que dicen. ¡Conspiradores!

(IMBÉLCY C.) —¡Clarinete!, jefe amado, más claro no canta un gallo. Y hablando de claves conocemos los nombres clave de algunos de sus cómplices, unos fulanos Platón, Epicuro, Sócrates, Diógenes y Cervantes.

(MONJITO C. INTERRUMPE) — Y las pandillas, Imbélcy, no olvides mencionar a las pandillas…

(IMBÉLCY C.) —No se me olvidaban, Monjito. Sabemos que hay unas pandillas con ellos, “Los Estoicos”, porque los mencionan en las grabaciones.

(MONJITO C.) —Y “Los Pitagóricos”.

(IMBÉLCY C.) —Y “Los Aristotélicos”,

(MONJITO C.) —Y una “Gibson Society”, que no sabemos aún quiénes son.

(JEFAZO) —Esa “Gibson Sosaiti” seguro que son los Bee Gees, que es el apellido de los integrantes de ese grupo, los hermanos Gibbs. ¡Mira la vaina! Disfrazaron el nombre de la Sociedad para que no los descubriéramos. ¡Que Marek emita una orden a Interpol de capturar a los Bee Gees!

(CALOSTRO) —Sí, jefazo, pero no se preocupe, ya nos adelantamos y dijimos a Marek que emita una orden roja de captura inmediata a todas esas bandas delictuales.

(MONJITO C. CORRIGE A CALOSTRO) —Delictivas, Calostro, delictivas, no delictuales.

(CALOSTRO) —No minestrón Monjito, es que son delictivas e intelectuales, por tanto son “delictuales”.

(JEFAZO) —¡Caramba, Calostro! Me ha sorprendido con su sagacidad, pero algo tenía que aprender de mí. Lo bueno es lo que se pega, dice el refrán.

(JEFAZO) —Perfecto, que busquen y capturen a las bandas “Los Pitufónicos”, “Los Aristogatos” y a todas las otras que están plenamente identificadas. Y que no se escapen los líderes.

(IMBÉLCY) —Jefe, también dijimos que añadiríamos a los cargos el magnicidio, pero primero tenemos que dar la lista de los involucrados en los dieciocho intentos del año pasado y de los cuatro intentos que van este año… y no podemos repetir los mismos nombres de siempre: Álvaro Uribe, la Madre Teresa de Calcuta, Jou Biden, Christopher Lee, Los Corraleros del Majagual, Leopoldo López, Cristiano Ronaldo, Pinky y Cerebro… Estamos revisando en las páginas amarillas de CANTV para resolver este detallito.

(MONJITO C.) —Otra sugerencia, tipo orden inmediata, que dio el camarada presidente Díaz-Canel fue que incluyésemos el delito de ofensas al presidente, porque Yoris puede decir sin equivocarse "Pablito clavó un clavito, un clavito clavó Pablito" sin enredarse ni preguntar quién es Pablito.

(JEFAZO) —Leí que los muy vende patria osaron darle la silla en una fulana Academia, y esa silla seguro es la presidencial. ¡Que le confisquen la silla que me pertenece!

(CALOSTRO. ESCRIBIENDO). —Tomando nota, jefe, tomando nota: Apropiación indebida de bien público.

(JEFAZO) —¿Qué más sabemos de esa tal Yoris?

(MONJITO C.) —Que no va pa’l baile, jefe, porque en el peor de los casos quién se va a arriesgar a votar por ella, una académica desconocida, sin carisma como usted, y que lo primero que va a querer hacer es poner orden. ¿Quién comete esa locura?

(JEFAZO) —Sí, se nota que no está en sus cabales. Ya anunció que lo primero que haría, si gana, será liberar a los presos políticos. ¡Ja!, está loca. ¡Acá no hay presos políticos!

(MONJITO C. —Correcto, ya usted lo dijo: "Si gana", que no sucederá y añado ¿quién, en su sano juicio, va a apostar para que se reordenen los poderes públicos si la gente está contentìsima de la manera como funcionan y, en todo caso, para eso está usted?

(JEFAZO) —Nunca mejor dicho, Monjito. Como cita el refrán hindú: “Más vale bueno conocido que malo por conocer”.

(IMBÉLCY C.) —Y si algunos, en el supuesto negado, votasen por ella, será una minucia del total de votos, nos aseguró el presidente del Poder Electoral, el camarada Vaporoso. Nadie se dará cuenta, ni van a patalear.

(JEFAZO) —Bueno, manténganme informado de lo que suceda. A esa Yoris que vaya a llorar pa´l Valle. Llamen al Sebin y a Marek para que tomen cartas en el asunto: los quiero presos e inhabilitados, a ella y a toda la Oposición; por el bien de la patria. Yo me retiro porque debo hacer una llamada a Zapatero para que me informe de las cifras con las cuales seré reelecto con tendencia irreversible dentro de cuatro meses y para decirle que quiero proponerlo, junto con Daniel Ortega, como jefes de la misión de observadores internacionales de esas elecciones. Se va a poner de un contento cuando lo sepa.