URGENTE. GUERRA. BOMBARDEO EN TEHERÁN. 23-junio-2025

Esto es Noti-Rana®, una mirada fría a las noticias, un producto de La Rana Homeoterma SRL y de su creador, editor, transcriptor, productor ejecutivo, corrector, secretario, bedel y chofer, Luis E. Marval Hidalgo, y llega a ti por trampa, porque no has pedido ni quieres tener este pasquín en tu vida ya que tú tienes cosas más importantes, educativas e interesantes que leer. 

Recuerde, manténgase desinformado, lea Noti-Rana®.

 

RANINTERNACIONALES

 

***URGENTE.  BOMBARDEO A INSTALACIONES EN TEHERÁN***

Desde Florida, Estados Unidos, se informó de un bombardeo nocturno que destruyó totalmente instalaciones en Teherán. En entrevista exclusiva para Noti-Rana®, la portavoz de Florida en Homestead, Scarleth Trillo, dio en primicia  declaraciones a nuestro enviado especial, el reportero Nunca Escampa Hidalgo, de los recientes hechos.

NUNCA ESCAMPA) —Sra Trillo, ¿nos puede explicar por qué se efectuó ese bombardeo a Teherán y qué se sabe de ello?

(SCARLETH TRILLO) —A mí me había dateado mi prima Carlota Judith que el marido mío tenía un bochinchito en la avenida Teherán, por allá por los lados de Montalbán, en Caracas. Él tenía todo encubierto con el cuento de que el jefe lo llamaba para trabajos de noche. Junto con mi aliada Carlota y su esposo, Jimmy Cleaning, le montamos cacería a Luis y confirmamos que el muérgano ese estaba enriqueciendo a Urania —una fulana que se la da de mosquita muerta— con dinero, regalos y hasta un apartamento que le alquiló a la zorra esa en la Av. Teherán. Averiguamos dónde se enconchaban esos dos desgraciados y activé la Operación Midnight Estrujón: esperé a que Luis se fuera ique a otra reunión nocturna de trabajo con su jefe y raspinflai me fui a media noche volando en mototaxi,  en total silencio, sin transpondedor, hasta Teherán. Toqué la puerta de la instalación y cuando me abrieron les di con todo el arsenal que yo llevaba: a ella la esmoñé, con el primer golpe le volé las carillas dentales de Composite® que usaba en el tren delantero, con la segunda cachetada quedó virola y le saltaron los zarcillos y las pestañas postizas de putorra que usaba y con el bofetón final la dejé caminando grogui tratando de recostarse contra las cuerdas del tendedero de ropa portátil que estaba allí con pantaletas colgadas. Mientras ella zigzagueaba sin brújula, yo me le fui encima al muérgano de Luis que no había reaccionado porque lo agarré descuidado en interiores. Agarré una cartera Cacharel® que él le acababa de comprar y que estaba sobre el sofá y le di un soberano sopapo en la jeta que lo dejó con las piernas tembleques. Seguí dándole carterazos hasta que de la cartera no quedó ni la "Ca" de Cacharel® y él estaba tan mareado que no lograba saber de dónde le venía la zaparapanda de golpes que yo le lanzaba  ni lograba protegerse para que yo no le siguiera dando candela. Luego vino el bombardeo inteligente: ceniceros, candelabros dorados, cubiertos de plata, vasos de vidrio de Cheez Whiz® de Kraft®, bombillos led chinos, un control remoto con su televisor Samsung de 200 pulgadas, una lámpara persa, souvenirs de los sitios que habían ellos habían visitado juntos…. No quedó en pie nada en esa sala, luego me fui al cuarto… Allí quedaron los restos de los espejos con que tenían forrados paredes y techo. A un cubrecama rosado de zorra que vestía la cama lo volví jirones al igual que a las almohadas con fundas bordadas con corazoncitos de amor. También rodaron frascos de perfumes (tirados o rotos sobre el suelo), lociones corporales, cremas hidratantes, pinturas de bemba, talco de totona, collares, anillos de fantasía, fotos donde los dos aparecían acaramelados y no pare usted de contar. Lo que no caía al suelo de la habitación volaba por la ventana como cohete de SpaceX rumbo a la entrada del edificio, incluyendo a un perrito poodle que —ahora que me acuerdo— no era de peluche. La furcia esa se apareció bamboleante en la puerta del cuarto y un perfume-misil de Ives Saint Laurent® teledirigido sin dron le atiné en el coco, dejándola fuera de combate, y otro misil, de perfume Armani®, le dio en la frente a él, noqueándolo. La instalación de Teherán quedó desarticulada y pasarán varios años para que vuelva estar operativa. La policía llegó y yo admití la responsabilidad y que el bombardeo lo efectué sin aviso ni protesto. Ella, ya recuperada, gritaba que me demandaría, y el muérgano de mi marido insistía en calmarla para que no pusiera demanda ni se supiera todo porque, de paso, allí supe que ella era transexual.

(NUNCA ESCAMPA) —¿Y no teme a las repercusiones que esto pueda traer para usted?

—En lo absoluto, ya Teherán dejará de ser una piedra en el zapato para mí y para la humanidad. Ahora saben que yo sí voy en serio, nada de negociaciones ni dar vueltas en círculo como perro tratando de morderse la cola. También es una enorme advertencia para otros que quieran enriquecer a Urania, tal como dijo Jimmy Cleaning.

—¿Y su marido está bien?

—Sí. Está bramando, pero hasta ahora solo reportan daños materiales en esa instalación, no hubo lesionados ni pérdidas humanas que lamentar.

—¿Y su prima Carlota participó del bombardeo?

—Claro que yes. Fue mi aliada estratégica y lanzó uno que otro misil, pero no fueron tan grandes como los que yo usé. Eso sí, con esto ella aprendió el juego del bombardeo y le alertó a Cleaning: "cuando veas las bardas de tu vecino arder, pon las tuyas en remojo".

 

Nunca Escampa Hidalgo

Noti-Rana®

23-jun-2025

Luis E. Marval Hidalgo